Punt één                       (blader terug)

Seks: waar en wanneer?

Liefde is het antwoord, maar terwijl je op het antwoord wacht, roept seks een paar goeie vragen op.
Woody Allen


Laten we aannemen dat je al een man kent die je redelijk aantrekkelijk vindt. Het idee om zijn broek uit te trekken wekt niet meteen weerzin op, en als je aan zijn penis denkt. denk je niet automatisch "Bwèèk... paars en nijdig!" maar "Mm... glad en lekker". Maar tenzij je lid bent van een primitieve stam Amazones, voor wie het heel gewoon is om zich op een passerende man te storten en hem ter plekke te nemen, zijn er bepaalde kwesties waar je eerst aan moet denken. Bijvoorbeeld wanneer je met hem naar bed gaat. En als je dat eenmaal weet, waar je dat dan zal doen.
Het voor de hand liggende antwoord op de vraag "wanneer" is "als iemand het op een aardige manier vraagt". Maar zoals we allemaal wel weten, zijn de dingen nooit zo eenvoudig. We zijn natuurlijk wel vrouwen van de wereld die prima in staat zijn de aandacht van een vreemde man te trekken en suggestief naar hem te knipogen (als we tenminste genoeg gedronken hebben), maar te bepalen wanneer we voor hem uit de kleren gaan is een stuk lastiger.

Seks bij eerste ontmoeting: mogelijk onverstandig

Laten we zeggen dat je al een aardige man hebt ontmoet, elkaar verteld hebt wat je doet, hoe je kat heet en waarom "Pluis" in feite een originele naam is. Daarna heeft hij gedaan wat alle mannen doen als ze flirten, namelijk nonchalant je haar uit je ogen strijken of je hangertje bekijken. Je moet trouwens nooit denken dat een man echt geÔnteresseerd is in het vakmanschap van een edelsmid als hij speels je ketting/armband/oorbel/tepel piercing bekijkt. Tenzij hij een Zwitsers horlogemaker is, is het een overduidelijke poging om je aan te raken.
Aan het eind van de avond is er dus waarschijnlijk enige vorm van lichamelijk contact Over het algemeen zal hij willen dat dat lichamelijke contact het soort seks is waar arbeiders op een booreiland over fantaseren als ze naar een levensgrote poster van Jennifer Lopez staren. Of je elkaars naam weet is niet belangrijk, als je maar "Ja!" of "Meer!" of "0 god, je bent zo groot dat ik niet weet of... Ja! Hij past!" kunt zeggen. Als je dan daarna zweterig in een postcoÔtale omhelzing verstrengeld ligt, kan hij bedenken of hij je leuk genoeg vindt om je nog eens te zien of zich afvragen of hij niet beter met een smoes kan weggaan voordat je een onhandelbare affectie voor hem ontwikkelt.

Ik weet dat het niet leuk is. Maar de meeste alleenstaande jonge mannen die een avondje gaan stappen, gaan niet naar de kroeg met de gedachte "Zou ik vanavond de vrouw van mijn dromen tegenkomen en haar geleidelijk in de loop der tijd leren kennen?" Nee, ze denken: "Zal ik scoren?"
Als je onmiddellijke bevrediging wilt, het alleen-water-toevoegen-en-roeren van seks, is er niets mis met een woeste, hedonistische wippartij die de volgende morgen eindigt met wederzijdse scherts voordat hij voorgoed verdwijnt. Maar als je de aardige man hebt ontmoet, het kattengesprek hebt gehad, samen hebt gelachen om de zwakke versierpogingen van zijn vrienden en hij je hangertje niet al te irritant heeft bekeken, wil je wellicht wat meer dan een eenmalig carnaval. Jouw versie van lichamelijk contact aan het eind van de avond kan dus eenvoudig een kuise kus zijn en een uitwisseling van telefoonnummers.
Als je hem leuk vindt en hij je gek maakt van begeerte alleen maar door te ademen, is er natuurlijk geen regel die zegt dat hij de volgende dag uit je leven verdwijnt als je de eerste avond met hem naar bed gaat. Het kan zijn dat hij opstaat, ontbijt voor je klaarmaakt en een week blijft, afwisselend liefdesliedjes zingend en rozenknoppen in je haar vlechtend. Er is echter ook geen regel die zegt dat je misselijk wordt als je 15 pasteitjes na elkaar opeet, maar toch weet je wel dat dat geen goed idee is.

Als je overweegt om bij de eerste ontmoeting met hem te vrijen, stel jezelf dan de volgende vragen: "Vind ik het erg als ik met hem vrij en daarna niet meer van hem af kan komen?" Als het antwoord bevestigend is, moet je het niet doen.

Seks na het eerste afspraakje

Laten we aannemen dat je een beetje geknuffeld hebt in een taxi en dat hij je na een redelijke tijd (er staat ongeveer tweeŽnhalve dag voor; als het langer duurt is hij vergeetachtig of speelt hij het veel te cool of anders kan hij zijn vrouw en twee aanbiddelijke peuters niet van zich afschudden om jou te bellen) gebeld heeft om iets af te spreken. Het is het eerste afspraakje. Dus als het goed gaat en hij geen controversiŽle dingen zegt als: "Eigenlijk vind ik dat vrouwen niet horen te werken", ga je erna dan met hem naar bed? Nogmaals, jij bent de enige die kan weten hoe sterk de stroom van begeerte is die er tussen jullie knettert. Maar als je niet het soort vrouw bent die van koketteren houdt en liever een betekenisvolle relatie opbouwt voordat je uit de kleren gaat, dan is het nog te vroeg. Mijn persoonlijke research suggereert dat je minstens drie maanden nodig hebt om iemand te leren kennen; tot die tijd zet iedereen zijn beste beentje voor. Mensen durven pas hun ware aard bloot te geven als ze zich veilig voelen, en dat is gewoonlijk niet als je alleen maar samen naar een film met Tom Cruise hebt gekeken en een zak chips hebt gedeeld.

Als deze persoon je grote liefde is, kan het geen kwaad om nog even te wachten, want dan zal je nog 70 jaar aan elkaars zijde waggelen, en het zou zonde zijn als je eerste seksuele ervaring alleen maar gedenkwaardig was omdat het vanwege de zenuwen een fiasco werd. Als hij niet je grote liefde is maar wellicht een leuk verzetje, dan kun je het rustig doen. Het is duidelijk dat de beste seks meestal plaatsvindt als je iemand vrij goed kent. Seks met iemand die je amper kent maar op wie je erg valt, kan echter ook goed zijn. Houd echter wel in je achterhoofd dat de oma's die afkeurend hun lippen tuiten en mompelen dat mannen maar ťťn ding willen, niet altijd gelijk hebben - maar soms wel.
Een geŽmancipeerde vrouw bepaalt natuurlijk zelf wanneer ze met een man wil slapen, maar ze moet ook niet verbaasd zijn wanneer hij niet terugbelt na seks na het eerste afspraakje.
Een vriendin van mij vergelijkt seks na de eerste afspraak altijd met een doos bonbons: het ziet er goddelijk uit, je denkt dat je het wilt, je schrokt het naar binnen... en het blijkt mierzoet te zijn, je voelt je rot over jezelf en je wilde dat je er niet aan begonnen was. Aan seks na de eerste afspraak is niets op tegen als je het wilt, maar vaak heeft het niet veel om het lijf. Als je denkt dat het een goede relatie zou kunnen worden, heb je waarschijnlijk meer plezier als je een tijdje wacht

Seks na een aantal afspraken - heel verstandig, meisje

En hoe zit het als je een aantal afspraken verder bent in je ontluikende relatie? Ja, dat is de aangewezen tijd om over seks te gaan denken. Je kunt in het stadium komen waarbij je verder kunt kijken dan zwoegende boezems en opbollende broeken om je ervan te vergewissen dat geen van jullie a) een fascist is, b) psychotisch of c) eigenlijk niet veel zaaks en wanhopig - hoewel dit niet feilloos werkt Maar je bent niet in een stadium waarin je het over verplichtingen hebt, jaloers wordt op exen of zeurt. Dit is een gevoelige tijd in elke relatie en hij duurt niet lang, dus als je nu seks hebt, kan dat goodwill voor de toekomst opbouwen. Dat zul je waarschijnlijk nodig hebben.
Voordat je met hem naar bed gaat, wordt er eerst een paar keer geflikflooid. Hij zal je beste onderbroek benaderen (je bent namelijk nog lang niet in het stadium waarin je weer terugkeert naar onderbroeken die lekker zitten, en misschien doe je nog steeds alsof je altijd jarretelles draagt) en dan zeg je "0, wat lekker", en dan probeert hij je kleren uit te trekken terwijl jij ze koket weer naar beneden trekt, als een Victoriaanse dame in een badhuisje op het strand. Er komt een moment waarop hij probeert zowel zijn eigen als jouw genitaliŽn bloot te krijgen, en dan zeg jij: "O, daar is het nog een beetje te vroeg voor..." en omdat hij netjes is opgevoed, doet hij beleefd lachend zijn broek weer dicht.
Een paar afspraken na dit tienerachtige gerommel vindt de Verleiding plaats, hetgeen waarschijnlijk inhoudt dat een van de twee een maaltijd bij kaarslicht klaarmaakt, wat resulteert in een licht dronken roes en geweldige seks. En als je het eenmaal hebt gedaan, kun je het zo vaak doen als je wilt.

Dus na een aantal afspraken (zeg vier of vijf) kun je gerust tot seks overgaan.
Zoals alles wat met seks te maken heeft, is het nooit onfeilbaar, maar het is lang genoeg om wat over hem te weten. En het is niet lang genoeg om seks tot een enorme, onoverkomelijke hindernis te maken.

Seks als een enorme, onoverkomelijke hindernis

Je zou natuurlijk diep gelovig kunnen zijn In dat geval zou je een tekst als deze helemaal niet moeten lezen, omdat je er alleen maar door van streek raakt en je het uiteindelijk toch moet verbranden. Als je je ouders tart door het door te bladeren, denk je misschien ook dat seks voor het huwelijk een slecht idee is dat tot onreine gedachten, ziekte, enz. leidt. We zullen het later over ziekten hebben, en de meeste onreine gedachten komen waarschijnlijk tussendoor aan de orde.
Dus blijf celibatair, vermaak je en kom over een paar jaar terug om ons het 27 meter lange wandkleed te laten zien waar je je vrouwelijke driften in hebt gestopt.
Wat de rest van jullie betreft... Uiteraard willen jullie deze man beter leren kennen voordat je je lichaam aan hem geeft. Sommige vrouwen willen hem eerst graag horen zeggen: "Ik hou van je." Daarom zitten er zoveel seksueel gefrustreerde vrouwen in bed die zeggen: "Je moet het alleen zeggen als je het echt meent, hoor, maar hou je van me?" en seksueel gefrustreerde mannen die mompelen: "Je weet dat ik... aardig.. graag mag.. ontzettend... gek op..." en wensen dat ze niet zo eerlijk waren. Als je wilt wachten tot hij het uit zichzelf zegt, prima. Zo niet, dan is het geen goed idee om seks tot een voorwaarde voor iets te maken, tenzij je tot het uiterste gaat en het een voorwaarde maakt om te trouwen (in welk geval je het waarschijnlijk te druk hebt met het optrekken van een schuur in de Appalachen of het breien van babysokjes voor je uitzet om geÔnteresseerd te zijn in wat ik te vertellen heb).
Het probleem is dat hoe langer je met hem omgaat zonder met hem te vrijen, hoe moeilijker het wordt om te zeggen: "We gaan al vier maanden met elkaar om, laten we het doen!' Seks wordt een enorme, moeilijke stap, die van alles inhoudt: liefde, verbintenis, vertrouwen... wat het in een ideale wereld natuurlijk ook zou moeten zijn. Als hij er net zo over denkt als jij is dat geweldig, maar als hij gewend is om te wippen hoe en wanneer hij zin heeft, kan hij het gevoel krijgen dat hij in een negentiende-eeuwse roman is terechtgekomen en dat er van hem verwacht wordt dat hij je vader toestemming vraagt voordat hij naar je enkels kijkt.
Het andere probleem is dat als je vriendelijk naar elkaar blijft lachen en hem een tik op zijn hand geeft elke keer als zijn hand verder gaat dan je bovenste knoopje, er van seks iets zo fantastisch wordt gemaakt dat het alleen nog maar kan tegenvallen als je het eindelijk doet. Dus als je morele redenen hebt om te wachten, of als je vindt dat je hem niet goed genoeg kent, neem je gewoon de tijd. Maar anders kun je beter voortmaken voordat je geslachtsdelen uitdrogen en afvallen doordat ze te weinig gebruikt worden.

Wat doe je als je al heel lang bevriend bent?

Er is een heel terrein waarop de kwestie van wel of geen seks zo mogelijk nog moeilijker is dan normaal. namelijk als je elkaar al heel lang kent. Stel dat je samen op de kleuterschool hebt gezeten en sindsdien je kleine zorgen en vreugden met elkaar hebt gedeeld, tot je op een dag beseft dat hij De Ware is. Of, iets waarschijnlijker, dat je elkaar tijdens je studie hebt leren kennen, ruzie hebt gemaakt over pakken cornflakes en wie er het langst in de badkamer was, en dat je later beseft dat hij De Ware is. Of hij is de broer van je vriendin, of je collega of iemand anders die je al eeuwen kent en nu ineens in een totaal ander licht ziet..
tja, als hij laat weten dat hij zich ook tot jou aangetrokken voelt, dan kun je je natuurlijk op hem storten zoals een hongerige vrouw zich op een koektrommel stort. Maar als een van jullie (of beiden) wakker zou worden en fluisteren: "0, god, wat hebben we gedaan?" dan is het de moeite waard om eerst een experimentele vrijpartij te proberen. Laat dat even bezinken en werk dan naar seks toe; tenslotte kennen jullie elkaar al vanaf de kleitafel. Jullie relatie kan het hebben om semi-platonisch te zijn tot je zeker bent dat het niet de drank is die spreekt.
Denk niet dat seks net zo natuurlijk zal zijn als vriendschap, alleen maar omdat je hem al zo lang kent. Naar bed gaan met je oude maatje kan een schok zijn, dus je kunt er beter even de tijd voor nemen, want het zou weleens serieus kunnen worden.

Waar en wanneer geen seks

Hier is je handige richtlijn voor waar en wanneer je het niet moet doen...
  1. Na het trouwfeest van een vriendin, waarbij je de hele dag hebt gedronken. Omdat je dan gaat nadenken over de gelukzaligheid van de liefde, en in tranen uitbarst wanneer je bedenkt dat je alleen maar smakeloze, zinloze seks hebt terwijl je vriendin de bruid drie kamers verderop gezegend is met echtelijk genot.
  2. Op het feestje van kantoor. Ik hoef niet uit te leggen waarom, maar hier zijn enkele steekwoorden: Vergissing. Getrouwd. Chef. Werkloosheid. Vreselijke spijt. Kijk of je er een waarschijnlijk morning-after-scenario van kunt maken.
  3. Als je je niet sexy voelt. Je ligt dan in bed en ziet er ongetwijfeld geweldig uit in zijn wellustige ogen, maar je verpest alles door te zeggen: "Nee, niet die houding, dan hangt mijn buik zo" of "God, hoorde je dat geluid dat mijn dijen maakten?" Niet bepaald opwindend
  4. Als je in het huis van je ouders bent. Want je zult bij elk geluid zo bang zijn dat je vader zal opstaan om te kijken wat er is, dat je er niet van kunt genieten.
  5. Als je uit bent op wraak. Echt, je ex weet niet dat je zojuist een stinkende motorrijder hebt opgepikt, je straft hem niet door met deze man te slapen. Maar je zou er spijt van kunnen krijgen.
    Correctie: je krijgt er spijt van.

Waar?

Er is een goede reden waarom het bed de populairste plaats voor seks is. Het is comfortabel. En als je gepassioneerd wilt rondrollen, krijg je tenminste geen schaafplekken van het tapijt of stoot je een kostbare Mingvaas omver met je wild zwaaiende ledematen. Als je plat op je rug ligt, ziet je buik er ook beter uit, ook al wijzen je borsten naar het oosten en westen als een defect kompas, en het is ook makkelijk om na afloop in elkaars armen in slaap te vallen zonder dat je eerst naakt in de rondte moet hollen om je kleren bij elkaar te scharrelen.
Maar voor degenen die seks in bed te ouwelijk en burgerlijk vinden, zijn er alternatieven die je seks in een heel ander licht kunnen doen zien. Ook al is het misschien de straal van de zaklamp van een politieagent.

In huis

De keuken

Er zijn mensen die zweren bij seks op de wasmachine. Voor mij is het echter niet bepaald cool om op een wasmachine te balanceren en klaar te komen tijdens het centrifugerenM Maar als jij het lekker vindt, moet je het vooral doen. Het betekent ook dat je geen tijd verspilt wanneer je de was moet doen, zodat het ideale seks is voor propere meiden.
De keuken is echter een heel geschikte plek: het aanrecht is ongeveer de juiste hoogte om op te balanceren met je benen om zijn middel, zodat hij makkelijk kan stoten, of je kunt doen alsof je onschuldig staat af te wassen terwijl hij je rok optilt en je van achteren neemt.

De huiskamer

Als je geen bed bij de hand hebt, is een sofa een goed alternatief. Je kunt hem makkelijk verleiden als je op de sofa tv ligt te kijken door je hand op zijn dij te leggen terwijl hij zich naar je toe buigt om je nek te zoenen. De sofa biedt steun bij een verscheidenheid aan standjes: leun over de rugleuning zodat het bloed naar je hoofd stroomt terwijl hij achter je staat, of ga op zijn schoot zitten terwijl hij op de sofa zit. Je kunt de missionarishouding doen, jij boven met je benen om zijn schouders geslagen; je bent zo vrij als antivlekkenmiddelen het toestaan.
Je kunt het natuurlijk ook op de vloer doen, of zoals Victoria Wood opperde, hem achterover op een theetafeltje leggen. Maar dat is niet echt comfortabel.

Op een tafel

Het kan de met meel bedekte keukentafel zijn, zoals in The Postman Always Rings Twice; maar zijn er tegenwoordig nog drukke vrouwen die weten wat ze met meel moeten doen? Of de gepoetste eettafel. 0f zelfs de uitklapbare schragentafel met stapels onbetaalde rekeningen erop: veeg ze gewoon van tafel en negeer ze.
Seks op een harde tafel is een unieke sensatie omdat zijn stoten veel meer impact hebben en meer wrijving veroorzaken dan op een matras die meegeeft. Het is in wezen als een pornofilm: harder, sneller en al het andere. Het is beslist de moeite waard om het te proberen, jij liggend op de tafel terwijl hij zich meesterlijk boven je verheft. De nadelen zijn dat je billen een gek geluid kunnen maken als je heen en weer schuift over de houten ondergrond; en tenzij je veertig kilo weegt, kunnen de tafelpoten het begeven.

In de badkamer

"O, ja", kwelen de zogenaamde "seksperts"... seks in het bad is ZO romantisch. Niet dus. Het is alsof je een walvis probeert te harpoeneren in het donker. Je kunt niet zien wat je doet, je glibbert allebei rond, het water spoelt al je lekkere, natuurlijke smeermiddelen weg zodat alles rauw en jeukerig wordt, en telkens als je je beweegt slaat er een vloedgolf over de rand die het plafond beneden doorweekt.
Een douche kan daarentegen opwindend zijn mits je bejaardenvriendelijke antislipmatten op de vloer hebt liggen. Het is weliswaar niet erg sexy, maar anders glijd je uit terwijl hij je hartstochtelijk probeert te penetreren en komen jullie allebei drijfnat en met pijn op de eerstehulpafdeling terecht. Dus wanneer je van plan bent het in de douche te doen, moet je eerst je evenwicht zien te vinden. En draag geen douchemuts, al wil je nog zo graag dat je haar droog blijft. Probeer tenminste er aantrekkelijk uit te zien, ook al loopt de mascara langs je gezicht en heb je zeep in je ogen.

Buiten

Het is beslist mogelijk om buiten goede seks te hebben. Maar je moet wel deze lijst uit je hoofd leren voordat je er zelfs maar aan denkt de condooms in te pakken en op weg te gaan om op open plekken te gaan dartelen.
  1. Kan iemand je zien?
    Het lijkt vanzelfsprekend, maar controleer gewoon eerst of die afgelegen rivieroever niet toevallig bij een hengelclub hoort, zodat je verrast kunt worden door 15 potige mannen met hoedjes op.
  2. Kan iemand je horen?
    De heg onttrekt jullie misschien aan het oog, maar je wilt natuurlijk niet dat de aardige familie die aan de andere kant zit te picknicken je hoort hijgen: "Ja, ik wil nu je hete worst", anders komen ze misschien door de heg heen om je wat aan te bieden.
  3. Kun je gestoken worden door insecten?
    In de zomer zeker. Dus als je niet wilt dat spinnen zich in je broek gaan nestelen voor een dutje of dat er mieren door je haar lopen, kun je beter een insectenwerend middel meenemen of in een meer stedelijke omgeving gaan wippen.
  4. Is het koud?
    In ons klimaat? Waarschijnlijk wel. Als je het moment uit From Here To Eternity wilt herhalen, moet je wel bedenken dat zij in CaliforniŽ waren voordat je in de branding gaat liggen rollen. Om in de Noordzee te zwemmen heb je een dikke laag ganzenvet nodig.
  5. Krijg je last met de politie?
    Ongetwijfeld. Tenzij je op je eigen privť-terrein bent waar niemand je kan zien, kun je een waarschuwing krijgen, of als je uit de kleren gaat in gangpad 10 van de supermarkt om de hoek, gearresteerd worden.
Desalniettemin kan seks buitenshuis heel plezierig zijn: een beetje wind langs je lijf, je ťťn voelen met de natuur, net doen alsof je ergens woont waar het warm is zodat spontane uitingen van hartstocht geen uitdraai van het weerbericht en een thermosfles koffie vereisen. Soms kan het echt leuk zijn.
Maar niet echt vaak.

(blader terug)