Punt twee                       (blader terug)

Geslaagd verleiden

Jacht en verleiding zijn de essentie van seksualiteit. Ze horen bij het vuurwerk.
Camille Paglia, vermaard feministe


Tegenwoordig bestaat verleiding maar al te vaak uit 12 pilsjes en wat gegraai in de taxi op weg naar huis. Misschien werkt dat wel, maar het is geen goede manier om een seksueel geladen liaison te beginnen als je op iets meer hoopt dan een betreurenswaardig vluggertje met een man die er bij daglicht uitziet als een uitgedroogde pizza.
Echte verleiding is als een dans; en het lijkt meer op een 18de-eeuwse wals dan op de techo die je in je hoofd hebt. Er zijn bepaalde zetten die met veel meer succes tot het gewenste resultaat leiden dan hem in zijn kruis grijpen in een druk café - als het gewenste resultaat goede seks is, tenminste.
Je kunt natuurlijk geluk hebben, hij kan jou verleiden. Maar reken daar maar niet op. De meeste mannen zijn zo bang dat ze de signalen verkeerd interpreteren, dat ze wachten tot je naakt bent op een verenboa na en door een megafoon zingt: "Raak me aan, ik wil je lichaam." Dus als je niet toevallig een buitengewoon zelfverzekerde man hebt uitgekozen, komt de aanvankelijke verleiding op jou neer.
Als hij eenmaal op het idee is gebracht, laat hij je niet meer met rust, maar zoals een moederkat haar jongen leert hoe ze zich moeten wassen, moet jij hem duidelijk maken a) dat je met hem naar bed wilt, en b), wat nog belangrijker is, hoe je het wilt.
je kunt hem natuurlijk steeds opnieuw verleiden, maar na een tijdje raakt hij eraan gewend en om hetzelfde niveau van opwinding te bereiken zul je een verpleegstersuniform moeten gaan dragen of zoiets, dus idealiter concentreer je je gewoon op de eerste verleiding en laat je later het zware werk grotendeels aan hem over.

Waar verleid je hem?

Traditionele verleiding vindt plaats in een kas vol met palmen. Gekleed in jacquet oefent hij druk op jou uit, terwijl jij met je waaier wappert en roept: "Foei, meneer! Zo'n soort meisje ben ik niet!" Bij moderne verleiding zijn beide partijen over het algemeen bereid, het is gewoon een lange aanloop naar de onvermijdelijke seks, alsof je de langzame, schilderachtige route neemt in plaats van de kortste weg: "Lekker kontje. Zin om te neuken?" Het is het beste als het plaatsvindt in een veilige, besloten omgeving. Het laatste wat je wilt bij een verleiding is toch dat je gestoord wordt... Dus als je van plan bent met hem uit eten te gaan en daarna naar een sfeervol verlichte wijnbar te trekken, denk dan even na. Vaak heb je je voorgerecht nog niet op of zijn vrienden slenteren langs het raam, krijgen hem in de gaten en komen het restaurant binnen om hem uit te nodigen voor een feestje na afloop, of om mee te gaan naar Wims huis, en voordat je het weet zijn jullie met zijn allen op weg naar de winkel om bier in te slaan. Regel één van de verleiding is dus eenvoudig, doe het thuis.

Wat trek je aan?

Het zou ideaal zijn als hij zo weg van je is dat hij je sexy vindt, ook al draag je een slobbertrui, bedsokken en lycra leggings. Maar als hij nog twijfelt, knapt hij waarschijnlijk af. Je kleden om te verleiden is simpel, maar er zijn twee categorieën.

1. Je wilt niet dat hij weet wat je van plan bent

Stel dat de man in kwestie een vriend is naar wie je heimelijk al jaren smacht, of iemand die je pas kent, maar van wie je niet weet of hij jouw gevoelens beantwoordt. Dan wil je er geweldig uitzien, maar wel nonchalant. Dat is mogelijk, en het belangrijkste hierbij is Toegankelijkheid. Veel verleidingspogingen zijn verpest door een trui die om een hoofd bleef steken of een broek die niet over de schoenen ging. Je voelt je als een kind van twee dat door zijn moeder wordt uitgekleed als hij mompelt: "Zitten er knopen aan?" en vruchteloos aan je riem trekt. Ga dus voor eenvoud: een lange jurk met een ritssluiting of een topje met knopen met een rok die je zelf snel kunt losmaken, zodat hij niet met lastige sluitingen hoeft te vechten. Uiteraard draag je je beste ondergoed. Denk nooit: "Als ik mijn wijdste grijze onderbroek draag, ga ik in ieder geval niet te ver" Je zult er later altijd aan terugdenken dat je gevrijd hebt met je slobberonderbroek om een van je enkels.
En draag geen legging! Misschien zie je er slanker uit, maar het is niet bepaald sexy om lagen extra dikke lycra van je kont en heupen te moeten pellen.

2. Je wilt dat hij wel weet wat je van plan bent

Het is een heel andere zaak om je te kleden voor een verleiding waarvan hij weet dat die gaat plaatsvinden. Je kunt je gerust uitsloven, zolang je maar bedenkt dat er een grens is tussen "verleidelijk" en "hoerig". Laat wat bloot zien, maar vergeet niet dat een bescheiden decolleté veel meer sexy is dan opzichtig tentoongestelde borsten. Mannen hebben graag het gevoel dat ze ze zelf ontdekt hebben; ze willen geen knipperende lichtreclame die boven je borst hangt. Een simpele zwarte jurk is dan ook ideaal (die is niet te overdreven; geen enkele man wil voor de mogelijkheid komen te staan dat hij overweldigd wordt door Alexis Carrington). Zo'n jurk is ongelooflijk sexy. Een rok die zedig tot net boven je knie komt, maar een split heeft zodat er een driehoekje dij zichtbaar wordt als je gaat zitten, is ook heel goed. En je draagt natuurlijk kousen.
Mannen houden van jarretelles. Draag altijd een onderbroek over je jarretelles, want anders kan zijn hand (of nog erger, zijn penis) bekneld raken als hij op onderzoek uitgaat. En je moet natuurlijk hoge hakken dragen, en die ook aanhouden, evenals je kousen.

Je verleidingsplek

De beste verleidingsplek is warm, met gedempt licht dat onvolkomenheden verbergt, weelderige tapijten en kussens en absolute privacy. Een suite in het Ritz-hotel of een blokhut in de Rocky Mountains, zeg maar. Al het andere is een compromis. Maar als je het momenteel met je huis moet doen, kun je het makkelijk veranderen in een verleidingsnestje voor twee. Het zal meer in elkaar geflanst zijn dan het Paleis van Versailles na een make-over voor Changing Rooms, maar met de juiste muziek en verlichting maakt dat niet uit. Het hoeft er alleen maar tijdelijk goed uit te zien.
Het belangrijkste wat je moet doen in de huiskamer (en in de slaapkamer, natuurlijk) is opruimen. Als hij wordt afgeleid door een stapel oude kranten, een pizzadoos en zes lege wijnflessen, zal hij zich niet kunnen concentreren omdat hij zich afvraagt of je een eenzame alcoholiste bent; en zo niet, met wie je dan gedronken hebt.
Verzamel alle kussens die je kunt vinden en gooi ze op de sofa. Doe de gordijnen dicht en zet de verwarming wat hoger. Hoe minder kleren, hoe beter, en niemand raakt opgewonden als hij het koud heeft. Bovendien geeft het je de kans om te mompelen: "Is het nu zo warm of ligt het aan mij?" Verberg alles wat te vrouwelijk is: knuffelbeesten, posters van naakte mannen, kaarten met positieve affirmaties en boeken over feng shui. Later in je relatie is er nog genoeg tijd voor hem om de vreselijke waarheid te ontdekken.
Als je stof hebt om te draperen, kun je een klamboe boven de bank of je bed maken. En de verlichting is natuurlijk belangrijk. Met een lamp aan het plafond ziet je zorgvuldig gestileerde kamer eruit als de wachtkamer van een tandarts in een buitenwijk. Doe die lamp dus uit en zet een of twee schemerlampen met 40 watt-peertjes in discrete hoeken van de kamer. Je kunt je kamer beter niet met een heleboel kaarsen verlichten, en wel om de volgende redenen.
  1. Ze zijn brandgevaarlijk, en je zit er niet op te wachten dat de rookmelder afgaat terwijl jij zijn linkerdij kust.
  2. Kaarsen geven niet veel licht. Daarom gingen middeleeuwse boeren naar bed als het donker werd, omdat ze bij kaarslicht elkaars aardappel hoofden nauwelijks konden onderscheiden. En het is ook beter als hij niet vijf keer struikelt terwijl hij op weg is naar het bed.
  3. Ze gillen harder "wanhopig" dan een 45-jarige maagd in een minirok. Hij zal denken: "Jezus, ik word verleid!". wat niet erg is, maar het is leuker als het een wederzijds verlangen is in plaats van een zorgvuldig opgezet plan van jou. Bovendien wil je niet overkomen als de gek met de door kaarsen verlichte schrijn in detectives, omdat die aan het eind altijd doodgaat.

Iets over muziek

Muziek is een essentieel onderdeel van de verleiding. Ten eerste verhult muziek alle gênante geluiden die klinken als nestelende hamsters wanneer je elkaar probeert uit te kleden, en ten tweede bepaalt muziek de stemming. Laat je niet verleiden om iets klassieks te draaien, tenzij je voor je plezier in je vrije tijd naar Schubert luistert. En Ravels Bolero is een beetje te veel van het goede.
Vermijd ook muziek die jouw situatie lijkt te beschrijven (vooral "Eleanor Rigby" van de Beatles); je wilt toch niet dat ze "Aah, look at all the lonely people..." kwelen terwijl je probeert een gesprek te voeren. Feministische lofzangen kunnen ook niet. "No Scrubs" mag dan een geweldig nummer zijn, maar hij wil niet een agenda voorgeschoteld krijgen zodra hij binnenkomt.
Ga dus voor langzame, sfeervolle dansmuziek; die heeft de juiste maat voor een verleiding. Massive Attacks Blue Lines is het beste verleidingsalbum dat ik ooit heb gehoord, en anders kun je wat jazz draaien in de stijl van Miles Davis. Als je erover dacht Céline Dion af te wisselen met Whitney Houston, heb ik maar één woord te zeggen: nee.

Wat te doen?

Je hebt dus je gedrapeerde sofa, je outfit, de muziek... Maar wat zal hij doen: binnenkomen en zich meteen laten bespringen? Niet als je een beetje klasse hebt, dame. De meest voor de hand liggende verleidingstechniek is natuurlijk om voor hem te koken. En als je daar niet zo goed in bent, koop je iets kant-en-klaar. Er zijn echter gerechten die je niet moet serveren.
  1. Spaghetti bolognese. Niemand ziet er aantrekkelijk uit als hij slierten spaghetti naar binnen zuigt, op de honden in Lady en de Vagebond na.
  2. Pizza: slierten kaas die je mond met het bord verbinden. Vette vingers. Stukjes peperoni op je beste jurk. Niet erg aantrekkelijk, toch?
  3. Alles waar industriële hoeveelheden knoflook, uien of mosterd aan te pas komt. Slechte adem en gas kun je beter vermijden tijdens een hot date.
  4. Vis met graten. Je wilt toch niet dat je date ermee eindigt dat je hem met een ambulance moet laten afvoeren?
  5. Een viergangenmaaltijd. Hij kan zich niet meer bewegen, laat staan wilde seks bedrijven.
En hier volgen de gerechten die je hem wel kunt voorschotelen - met recepten:
  1. Een keur van aantrekkelijke gekochte hapjes: gevulde wijnbladeren, taramasalata en salsa dip, geen chips en pinda's.
  2. Filet pur in rode-wijnsaus, met babygroenten en aardappelen. Vraag eerst hoe hij zijn biefstuk wil en schroei hem dan dicht in de koekenpan alvorens hem gaar te stoven in de saus, die je kunt maken van champignons, tomaten uit blik, rode wijn en kruiden. Stoom de groenten beetgaar, blancheer de aardappelen, snijd ze in blokjes en doe ze in een ovenschaal met knoflook, gemengde kruiden, zout en peper en een laagje olijfolie. Bak in een matig warme oven tot ze knapperig zijn en keer ze af en toe.
  3. Kip in een romige saus met rijst. Grilleer de kip, maak de saus van champignons, crème fraîche en witte wijn. Druk de rijst voor het serveren in een theekopje en draai hem om op een bord. Je betaalt je blauw voor zoiets in een restaurant.
  4. Zalm met nieuwe aardappelen. Bak de zalm met peper en een scheutje citroensap in aluminiumfolie. Kook de aardappelen, doe er boter op en serveer ze met doperwtjes of peultjes.
  5. Kattentaart. Grapje: ik moet af en toe even kijken of jullie opletten.
Het belangrijkste van dit alles is dat je de juiste hoeveelheden hebt. Een hoop mannen kunnen niet functioneren als ze uitgehongerd zijn. Dus zelfs wanneer je je normale dieetporties serveert, geef er dan veel stokbrood, kaas, tortillachips en dergelijke bij. Maar geef hem ook weer niet te veel te eten, anders wordt het verder niks.
Wat de drank betreft: wijn zal hem eerder in de juiste stemming brengen dan bier. Maar drink niet te veel uit zenuwachtigheid: je hebt er niets aan wanneer je in coma raakt en hij impotent is door te veel drank.

De stap zetten

Het is eigenlijk helemaal niet zo moeilijk om een man te verleiden. Bij de minste bemoedigende aanraking van jou staan de meeste mannen al klaar om hun kleren uit te trekken. Maar als je het goed wilt doen en ook zelf in de stemming wilt komen, moet je al beginnen voordat je hem aanraakt. Je kunt veel doen met lichaamstaal, per semafoor seinen, bijvoorbeeld. Maar die kunst hoef je in dit geval niet te verstaan. Het is voldoende als je langs zijn arm strijkt, wat denkbeeldige pluisjes van zijn schouder plukt en af en toe op zijn knie tikt om je woorden kracht bij te zetten.
Je kunt ook langdurig oogcontact maken terwijl er een vage glimlach om je lippen speelt. Als hij je echter vertelt over de mislukte operatie van zijn moeder, kun je de glimlach beter achterwege laten. Lach om zijn grappen, maar giechel niet als een dronken 14-jarige om alles wat hij zegt. Uiteraard kun je gerust om je eigen grappen lachen. Ze zijn waarschijnlijk leuker dan de zijne, dus lach zoveel je kunt, want het wordt gauw genoeg serieus.
Stel na het eten voor om op de sofa te gaan zitten met je koffie of grote glazen cognac of wat dan ook. Stuur het gesprek dan op seks aan. Niet door te zeggen: "God, moet ik alles zelf doen?" en je jurk van je lijf te rukken, maar door voldoende toespelingen te maken die hem heter maken dan een Spaanse peper in een sauna. Er is niets aan als je weet hoe het moet. Hier zijn een paar voorbeelden van wat je kunt zeggen:

Praat een beetje algemeen over je adolescentie en zeg dan: "Wanneer heb jij het voor het eerst gedaan?"
Zeg dat je zijn overhemd mooi vindt en vraag: "Mag ik de stof even voelen? Het is zijde, hè?"
Bied aan om zijn hand te lezen en zeg dat hij een sterk ontwikkelde seksuele drang heeft volgens zijn Venusheuvel.
Vraag hem of hij een honden- of een kattenmens is. Als hij katten zegt, zeg dan: "Ik vind katten altijd van die sensuele dieren..."; als hij honden zegt, fluister dan "Ga jij ook altijd recht op je doel af?"
Praat in geen geval over exen of over ziekten die je ooit hebt gehad. Heb het ook niet over "heel goede" vrienden. En vertel hem niet over je huisgenote, die een blonde, Zweedse schootdanseres is.

Daar gaan ze

Als het bovenstaande niet rechtstreeks tot vrijen leidt, kun je er maar beter gewoon voor gaan. Draai zijn hoofd naar je toe met een lichte aanraking van je vinger op zijn wang en kijk hem in zijn ogen. Doe je best om er niet behoeftig uit te zien, hoewel "glazig van begeerte" nog net kan. Beweeg je heel langzaam naar hem toe en kus hem als hij zich niet terugtrekt. Als hij zich wel terugtrekt, heb je het recht om uit te zoeken waarom. Als hij zegt: "Ik ben homo", kunnen we alleen maar aannemen dat je de signalen verkeerd hebt opgevat. Zo niet, dan kun je ertoe overgaan zijn overhemd los te knopen en je hand naar binnen te laten glijden terwijl je zoent. Maar je moet nog niet zijn gulp openrukken en op zijn schoot klimmen. Je hebt er uren over gedaan om deze verleidingsscène voor te bereiden, het zou jammer zijn als het allemaal vijf m inuten na de eerste kus al voorbij zou zijn.

Het wordt tijd om een beetje koketterig te gaan doen. Elke keer als hij zijn hand onder je rok steekt, duw je hem rustig weg en ga je verder met het kussen en strelen van zijn bovenlichaam. Zoen zijn hals, lik zijn oor (zachtjes, want anders klinkt het als een leger dat door de prut marcheert) en zuig aan zijn vingers. Als hij trilt van begeerte en jij nog net niet roept "Komt er nog wat van?", laat je je hand naar zijn kruis dwalen. Maar voordat je hem in al zijn glorie uitpakt, stel je voor om naar de slaapkamer te gaan. Daar zijn diverse redenen voor.
Ten eerste sluit je als je niet alleen woont de mogelijkheid uit dat je huisgenoot (vooral die blonde Zweedse) thuiskomt van een avondje stappen en jou met je benen in de lucht op de sofa ziet liggen wippen met een vreemde man.
Ten tweede is het comfortabel zodat je je kunt concentreren op het genot zonder dat je wordt platgedrukt tussen de salontafel en een boekenkast.
Ten derde zul je niet zo gauw vergeten voorbehoedsmiddelen te gebruiken omdat je ze bij de hand hebt in je nachtkastje.
En tot slot kun je na afloop gaan slapen zonder dat je eerst je kleren bij elkaar moet scharrelen.

Als hij jou verleidt

Uiteraard is het geen probleem als hij jou verleidt, tenzij hij het verkeerd aanpakt. Zoals we allemaal weten is verleiding een langzame, rustige aanloop naar explosief dramatische seks. Dus als hij dingen gaat zeggen als: "God, wat zie je er geil uit, buk eens", zodra hij aankomt, moet je hem duidelijk maken dat hij op de zaak vooruitloopt. Een schertsende toespeling is tot daar aan toe, maar voorstellen om de maaltijd over te slaan en meteen naar bed te gaan is buitengewoon verachtelijk. Als hij echt een kampioenverleider is, heb je natuurlijk nauwelijks in de gaten dat hij het doet. Hij zal je gewoon overladen met geestige complimenten en met zijn vingers langs je blote rug strijken en je vragen wat dat voor heerlijk parfum is. Laat het gebeuren. Als hij geen rasechte verleider is, kan hij met vreselijke Austin-Powersachtige uitspraken komen als: "Je maakt me zo geil", "Kom hier, ik wil je laten zien wat je bij me doet" of zelfs de afgezaagde favoriet onder studenten: "Heb je het koud? Zal ik je even opwarmen?" In dat geval kun je er maar beter nog eens over nadenken of je deze man wel wilt verleiden. Als je het nog steeds wilt, is dat jouw zaak. Maar een man die de basisregels van verleiding niet snapt, is in mijn ogen nogal een sukkel.

Goede gespreksonderwerpen bij een verleiding

zijn luchtig, leuk, niet vastomlijnd en onderhoudend.
  1. Wat je zou doen op een onbewoond eiland?
  2. Favoriete delen van je lichaam
  3. Bestaan er spoken/buitenaardse wezens?
  4. Favoriete films
  5. Reizen
  6. Seks. Vanzelfsprekend...

Slechte gespreksonderwerpen bij een verleiding

zijn serieus, saai, controversieel, en kunnen helemaal de verkeerde kant op gaan...
  1. Politiek
  2. Ziekte (vooral mentaal) en problemen in het algemeen
  3. Vrienden die hij niet kent
  4. Andere mannen
  5. Werk

Je topvijf van verleidingscd's

Alles met 'blue' erin is een goede gok
  1. Blue Lines, Massive Attack
  2. Kind of Blue, Miles Davis
  3. Blue Train, John Coltrane
  4. Betty Blue, de filmmuziek
  5. Alles van Billie Holiday - dat is allemaal blues
(blader terug)