Punt zes                       (blader terug)

Standjes

Degenen die hun begeerte onderdrukken, doen dat omdat hun begeerte zwak genoeg is om onderdrukt te kunnen worden.
William Blake


De Kama Sutra heeft heel wat te verantwoorden. Misschien was het geen probleem voor de hindoes van vroeger om hun lichaam pijnloos tot een soort krakeling te vouwen, omdat ze hun hele leven yoga hadden beoefend. Maar tegenwoordig zorgt dat "twee eenden die langs een geit vliegen" -gedoe er alleen maar voor dat de gemiddelde lezer zichzelf onbekwaam, stijf en saai vindt.
Dat is helemaal niet het geval; de simpele waarheid is dat het geen zin heeft om allerlei moeilijke houdingen aan te nemen omdat je dan niet van seks geniet, maar alleen maar denkt "Au", en "Ik voel me belachelijk" en "Als ik mezelf opvouw, krijg ik lelijke vetrollen" .
Om eerlijk te zijn, zijn er maar ongeveer vijf standjes die de moeite waard zijn. De rest is gewoon decoratief of nuttig wanneer je de wereld vanuit een ander perspectief wilt zien. De ideale standjes zijn natuurlijk die houdingen waaraan jullie beiden evenveel plezier beleven. En vreemd genoeg is dat echt mogelijk!

Missionarishouding

Laten we even aannemen dat je in bed vrijt. Het is de meest voor de hand liggende plek: het is comfortabel, vlak en je loopt weinig kans er halverwege af te vallen. Het is ook de veelzijdigste plek als het om standjes gaat. Je hebt natuurlijk eerst liggen rollebollen voordat je tot de eigenlijke seks overging. Wat er dan vaak gebeurt, omdat hij geprogrammeerd is om je zwanger te willen maken, is dat hij op de een of andere manier op je is gerold. Daarom is de missionarishouding zo´n nuttig standje. Het is in de loop der jaren uit de gratie geraakt en vrouwenbladen trokken hun neus op voor de saaiheid van de missionarishouding (die werd trouwens zo genoemd omdat de christelijke missionarissen die het oerwoud in trokken de inboorlingen leerden dat het de enige respectabele seksuele positie was). Maar waarom ze toekeken terwijl de inboorlingen copuleerden, snap ik ook niet. Gelukkig is die houding niet alleen respectabel, maar ook heerlijk - die christenen moesten toch iets hebben om de lange, donkere nachten door te komen.
Ze is geschikt voor de meeste vormen en maten, maar als hij een os van 100 kilo is en jij een ballerina van 45 kilo, wordt het moeilijk en kun je de rollen misschien beter omdraaien. Normaalgesproken is ze perfect voor vrouwen, omdat je lekker lui op je rug kunt liggen terwijl hij het zware werk doet. Bovendien heb je ook volledig lichaamscontact, wat erg sexy is, en kun je zoenen (maar niet wanneer hij stoot, anders slaan jullie tanden tegen elkaar) en je kunt hem bij zijn kont pakken als je daar zin in hebt. En je hoeft alleen maar met je benen wijd te gaan liggen zodat hij naar binnen kan.
Als jullie echter niet even groot zijn, zou het kunnen dat hij niet helemaal bij je naar binnen kan, zelfs niet als je je bekken omhoog houdt. Schuif in dat geval een kussen onder je billen en je zult merken dat hij er dan makkelijk in kan komen. In deze houding zou hij je G-plek moeten raken (als je erin gelooft) en als hij naast het stoten ook met zijn heupen draait, kan hij misschien ook je clitoris stimuleren. Als zijn bekken en jouw clitoris echter niet bij elkaar passen, is dat heel normaal. Als je je benen helemaal spreidt (waar is die Duitse pornoregisseur als je hem nodig hebt?), zul je waarschijnlijk merken dat je clitoris toch wel gestimuleerd wordt. Hoewel sommige vrouwen hun benen liever dicht bij elkaar houden zodat hij op de hele schaamstreek drukt als hij opwaarts stoot. Als je echt serieus bent met dat stimuleren van de clitoris tijdens de seks, kun je een stapje verder gaan en de CAT-positie proberen. jij hurkt boven een schoteltje melk, terwijl hij je rug krabt... grapje. Uitleg volgt.

De coital alignment position (CAT)
Neem de gewone missionarishouding aan. Je moet dit trouwens wel uit je hoofd leren, want het lukt natuurlijk nooit als je dit boek in je handen houdt terwijl je je positie probeert in te nemen. Als hij eenmaal bij je binnen is, blijf je stilliggen met je benen zo dicht mogelijk bij elkaar terwijl hij langzaam over je lichaam omhoog schuift tot jullie bekkens gelijk zijn. Misschien raakt hij in paniek omdat hij denkt dat zijn penis naar achteren zal buigen. Maar dat gebeurt niet; hij moet alleen op het punt komen waar zijn schaambeen tegen jouw clitorale gebied drukt. En dan moet hij met zijn heupen langzaam tegen je aan schuren. Je zult merken dat je vanzelf gaat meedoen, of je wilt of niet. Als je daarmee doorgaat, krijg je waarschijnlijk een overweldigend orgasme met hem in je, wat voor een verbazend groot aantal vrouwen voor het eerst is. Als het de eerste keer niet lukt, gebruik je wat meer glijmiddel en probeer je het nog eens. Kijk alleen uit dat je niet zo hard schuurt dat je schaamharen vlam vatten. Missionarisvariaties
Het mooie van de missionarishouding is dat ze aangepast kan worden tot een aantal houdingen die allemaal een iets andere stimulatie geven en waarbij je allemaal lekker op je luie kont ligt.

Opgemaakte kip
Oké, die naam heb ik zelf bedacht. Maar ook al noem je het Het Congres van de Waterbuffel, je ziet er toch uit als een ovenklare vogel. Ondanks dat biedt het optrekken van je benen zodat je voeten op zijn borst rusten (doe in godsnaam eerst je naaldhakken uit) een verscheidenheid aan sensaties voor jullie allebei die de onwaardigheid goedmaken. Hij moet op zijn knieŽn zitten, en je kunt maar beter het licht aandoen, want je wilt niet dat hij mist als hij probeert bij je naar binnen te gaan. Hij moet naar voren leunen, zodat zijn handen overal bij kunnen, maar vooral bij je borsten en je clitoris. Dat is heel opwindend voor hem omdat hij het allemaal ziet gebeuren (mannen geven een vermogen uit aan porno, omdat ze het heerlijk vinden om genitaliŽn te zien die met seks bezig zijn). Voor vrouwen is het ongeveer even sexy als wanneer je pissebedden ziet copuleren, maar gun hem zijn pleziertje, want de gevoelige ingang van je vagina wordt in deze houding gestimuleerd door zijn gestoot, en je G-plek doet radslagen van dankbaarheid.
Ik moet je echter voor drie dingen waarschuwen.
a) Verwacht niet dat je deze houding lang kunt volhouden. Al ben je nog zo fit, op een gegeven moment zul je weer normaal moeten ademen.
b) Zorg dat hij niet te hard stoot, anders schiet hij eruit.
c) Sta er niet bij stil hoe je eruitziet, want anders krijg je een visioen van kwabben die je alle lust ontneemt. Hij denkt er beslist niet aan, dat kan ik je verzekeren.

Ombening
Deze houding is zeer geschikt voor smoorverliefde mensen, omdat het een gevoel van totale zekerheid geeft. Ach ja, het is maar het gevoel, want voor hetzelfde geld slaapt hij stiekem met je moeder, maar het is leuk voor zolang het duurt. Je slaat je benen om zijn rug heen, zodat je hem bij elke stoot naar binnen trekt. Als je hierbij een kussen onder je billen legt, krijg je de diepst mogelijke penetratie, dus zorg dat hij niet tegen je baarmoederhals aan komt. Het doet niet echt zeer, maar het is wel een vreemd gevoel.
Het is ook een fantastische houding om zwanger te raken, dus kijk uit als dat niet de bedoeling is. Bovendien heb je volledig lichaamscontact, dus als je echt walgelijk verliefd bent, weet je niet waar de een ophoudt en de ander begint. Als je niet verliefd bent, is het evengoed lekker - en maak je maar niet ongerust, je moeder kan vast haar benen niet zo ver buigen.

Spreidstand
Dit standje is heel simpel: je spreidt gewoon je benen zo ver als je kunt. Doe dit echter als hij al binnen is, anders wil hij alleen maar kijken en misschien ook nog foto's maken en begin jij je te voelen alsof je een educatief geografisch verschijnsel bent, in plaats van een bloedhete seksmeid. Dus als hij eenmaal binnen is, spreid je je benen, plat liggend of in de lucht en je zult merken dat je hele genitale gebied ineens gevoeliger is, omdat je de beschermende plooien hebt geopend en de gevoeligste delen aan het zonlicht hebt blootgesteld. Of ten minste aan zijn aanraking. Hij kan ook je clitoris makkelijker vinden, wat alleen maar een bonus kan zijn, en hij raakt opgewonden omdat je iets doet waarvan hij dacht dat alleen vrouwen in bladen dat doen.

Girls on top

Ondanks zijn geneugten is de missionaris houding niet altijd geschikt. Bovendien zou hij uiteindelijk kunnen klagen dat hij al het werk moet doen. Daar komt nog bij dat hij in de missionarishouding niet bij je borsten of bij andere lichaamsdelen kan. Dus het wordt tijd dat jij op hem klimt. Je hoeft niet bang te zijn dat hij dat niet prettig vindt: de enige man die bezwaar zou kunnen maken is er een die vindt dat het de taak van de vrouw is om kinderen voort te brengen, en dat ze dat doet door stil te liggen, in het donker, tot het hele smerige en onplezierige karwei voorbij is. En het lijkt me niet waarschijnlijk dat je seks bedrijft met je oude schoolhoofd, of wel? Dus laat hem op zijn rug liggen (hij heeft geen kussens nodig) en klim erop.
Sommige mannen vinden het lekker om hun penis vast te pakken en zelf de ingang te zoeken, anderen vinden het prettig als jij dat doet, en eerlijk gezegd is dat ook veel gemakkelijker omdat je precies weet waar hij wezen moet - hij niet. Bega echter niet de beginnersfout om je er gewoon recht op te laten zakken. Je zult missen, hij zal buigen en je ontmoeting besluit ermee dat je je uitput in verontschuldigingen. Eenmaal binnen zal hij hijgen van opwinding en hopelijk voelt het voor jou ook goed.
Als het pijn doet, zit je waarschijnlijk te ver naar achteren zodat hij tegen je vaginawand drukt, schuif dus een beetje naar voren. Beweeg in het begin niet te snel. Als het een tijdje duurt voordat hij klaarkomt, voel je je als een Olympische sprinter, happend naar adem en met steken in je zij als je de laatste ronde in gaat.

De meest voor de hand liggende beweging is een heen en weer gaande zuigerbeweging, wat niet zwaar is voor je heupen. Wees niet te wild (zijn penis bevindt zich in een kwetsbare positie), maar als je de ketel een beetje hebt opgestookt, kun je sneller op en neer gaan bewegen, zodat je de hele lengte van je vagina op zijn penis stort. Laat hem er echter niet helemaal uit; houd een paar centimeter binnen je om te voorkomen dat hij eruit valt.
Als je het geen prettig idee vindt om hem te "berijden", kun je ook malen. Malen wordt niet op waarde geschat in de slaapkamer, maar je kunt ermee op plekjes komen waar je met stoten niet bij kunt. Draai je heupen met de klok mee of maak een achtvorm als je een goede coŲrdinatie hebt en hem gek wilt maken. Het mooie van dat manoeuvre is dat het niet vermoeiend is en dat het je clitoris geweldig stimuleert.

Er is echter een beweging die je echt moet beheersen als je een verpletterend orgasme bovenop je man wilt hebben. Het enige probleem is weer dat het niet erg waardig is; maar eerlijk gezegd, wie maakt zich daar nu druk om met een resultaat als dit? In plaats van te knielen moet je hurken met een voet aan elke kant van zijn heupen, en je recht op zijn penis laten zakken, die rechtop staat als een vlaggenmast. Dit is de G-plek hemel, maar het is vermoeiend voor je dijspieren (het helpt wanneer je hoge hakken draagt). Steun licht met je handen op zijn buik en beweeg op en neer. Zorg dat hij recht omhoog blijft steken en houd je rug recht. Als je naar voren leunt, verandert de hoek en kan je de G-plek wel vergeten. Maar als je het kunt volhouden, zul je aangenaam verrast zijn over de sensaties die je veroorzaakt. Bovendien kan hij altijd met je tepels spelen.
Sommige vrouwen zweren bij de omgekeerde toppositie. Dat is gewoon dat je op hem zit, maar met je gezicht naar zijn voeten. Het kan zijn dat het je zenuwuiteinden stimuleert tot een indrukwekkend niveau, en de aanblik van je draaiende kont is prettig voor hem, maar je eigen visuele stimulatie is verdwenen. Afgezien daarvan is het voordeel van jou bovenop dat je hem met je handen kunt aanraken, en hij jou. Je kunt hem achter zijn ballen strelen, in zijn dijen knijpen, aan zijn tepels friemelen en zelfs naar voren buigen en hem zoenen als je daar zin in hebt. En hij kan natuurlijk met je borsten spelen en je clitoris strelen, al wordt zijn coŲrdinatie waarschijnlijk minder als zijn orgasme nadert. Je kunt het natuurlijk ook zelf doen, zodat je zeker een orgasme hebt, maar dan maak je het hem wel gemakkelijk.

Op z'n hondjes

Nu wordt het lastig. Op zijn hondjes betekent namelijk dat jij op handen en knieŽn zit, met hem achter je, niet dat je achter frisbees aan rent en modder over hem uitschudt. Sommige vrouwen hebben moeite met deze houding, voornamelijk omdat het idee om je van achteren te laten nemen zodat hij niet eens je gezicht kan zien, iets onderdanigs heeft. Er is altijd de angst dat hij in gedachten Angelina Jolies’ trekken op je hoofd projecteert, om nog maar te zwijgen van Jennifer Lopez' borsten. Daar komt bij dat het niet bepaald een liefdevolle houding is, en als hij je zou willen gebruiken en misbruiken en daarna je naam vergeten, zou hij bijna zeker deze positie uitkiezen.
Maar vergeet dat allemaal maar. We gaan ervan uit dat je seks hebt met een man die je naam al kent, en uiteindelijk komt het erop neer dat als je opwinding en stimulatie wilt, honden weten meer dan je zou denken, want het is een topper. Het is ook vrijwel zeker dat hij geen gezichten van andere vrouwen op je projecteert, omdat hij uitzinnig is van opwinding en het veel te druk heeft met naar je kont te staren.
Zo, nu je bezwaren zijn weerlegd, is het alleen nog maar een kwestie van posities innemen. Maar eerst nog even een waarschuwing. Wanneer hij je altijd alleen maar in deze houding wil kan het zijn dat hij problemen heeft met intimiteit. Of anders is hij een psychopaat.

Kont omhoog!
Het is niet alleen maar een kwestie van handen, knieŽn en hupsakee. Als je alleen maar een houding aanneemt alsof je een contactlens zoekt op een beige tapijt, is het niet genoeg. Je moet je kont aanbieden, waardoor:
a) de ingang makkelijker te vinden is;
b) de voorkant van je vagina gestimuleerd wordt;
c) hij ook gek wordt van begeerte.
Vergeet nooit dat 98 procent van ons DNA overeenkomt met dat van apen, en waar pronken apen mee als ze andere apen willen opwinden? Juist, met hun kont. Dus als je op handen en knieŽn zit, kantel je je bekken zodat je kont omhoog steekt en zet je je handen een stukje voor je, anders schuif je als een pak kaarten in elkaar als hij stoot. Dit heeft ook het effect dat je middel er smal uitziet, wat altijd gunstig is. Spreid je benen, zodat hij (op zijn knieŽn achter je) van achteren bij je naar binnen kan. Hij kan bij je borsten, die gevoeliger zijn omdat ze hangen, en hij kan ook om je heen reiken en met je clitoris spelen. Of hij kan gewoon stoten. Dit is een heel intense houding omdat hij in deze ingangshoek de hele lengte van je vagina kan beroeren met zijn penis. Dus als hij hard stoot, kan het heel overweldigend zijn.
Als je armen pijn gaan doen, blijf je je kont omhoog houden en laat je je zakken zodat je hoofd op het kussen rust. Hierdoor kan hij ook knielen met jouw benen aan weerskanten van zijn schoot, waardoor het wat minder uitputtend wordt.
Je kunt de houding ook aanpassen door op het bed te knielen terwijl hij ernaast staat. Dat geeft een rneester-dienares-element aan het geheel en maakt tevens een zeer intense stoot mogelijk, omdat hij zijn hele gewicht erachter kan zetten. Op z'n hondjes kun je geweldige orgasmes krijgen, maar bewaar het voor als je je sterk voelt, fysiek of emotioneel.

Lepeltjes

Dit is de ideale luie houding, perfect voor licht katerige ochtenden, afgepeigerde nachten en elk ander tijdstip waarop je doodmoe wordt van het idee om als een naakte cheerleader in het rond te moeten springen. Het is zo simpel dat het bijna lachwekkend is.
Je ligt naast elkaar op je zij met je gezicht dezelfde kant op. Hij slaat een been over je heup, laat zijn penis naar binnen glijden en schommelt zachtjes terwijl hij met je borsten en clitoris speelt. Hij kan ook liefhebbend je nek kussen. Jij kunt intussen zijn ballen vasthouden en zijn kont strelen. En als je het allemaal te onpersoonlijk vindt, kun je het met je gezicht naar elkaar toe doen door op je andere zij te gaan liggen en een been over zijn heup te slaan.
Alleen heb je dan wel te maken met elkaars ochtendadem en Edward Scissorhands haar. Maar goed, niemand is perfect. Probeer niet met een been onder het zijne te liggen, onderaan de benen stapel, want dan gaat je been slapen en heb je binnen 30 seconden hevige pijn.

Staand

Staand wippen is fantastisch als je allebei toevallig 1,70 m bent. Of zelfs 1,55 m, als je op dwergen valt. Maar staande seks voor mensen van verschillende lengte is als een legpuzzel waarvan de helft van de stukken ontbreekt - het voegt gewoon niet.
Dat is wel jammer, want verticale seks kan fantastisch zijn: het is niet alleen ruw, maar doeltreffend en gepassioneerd; en het biedt ook volledige toegang tot elkaars lichaam. Het is dus beslist de moeite waard om een poging te doen om je geslachtsdelen op gelijke hoogte te krijgen. Hoge hakken helpen, natuurlijk, maar als je geen hogehakkentype bent (en zo niet, waarom niet?), is de oplossing om je gewoon om te draaien, tegen de muur te leunen en je kont naar achteren te steken zodat hij zijn arm kan schrapzetten tegen voornoemde muur en je van achteren kan penetreren. Vergeet die Last-Tango-in-Paris-ideeŽn die je had om je benen om hem heen te slaan. Hij zal eerder voorover tuimelen omdat zijn onderrug het begeeft doordat er plotseling meer dan vijftig kilo als een reusachtige zeepok aanhangt. En als je probeert met je gezicht naar hem toe te gaan staan, zal je merken dat het vrijwel onmogelijk is om zijn penis naar binnen te krijgen. Het is al moeilijk genoeg om een tampon in te brengen als je staat, laat staan zeventien centimeter mannelijkheid. Als het je lukt, moet je een been om zijn middel houden, maar het is een erg wankele positie. En dat het Kylie lukte in de Kids-video, wil nog niet zeggen dat jij het kunt. Ten slotte hadden zij helemaal geen seks.

Andere houdingen

Je hebt geen andere houdingen nodig. Wat je hier hebt, houdt hem en jou verscheidene jaren zoet. En als het je gaat vervelen, begin je weer opnieuw "Weet je nog die stand die we deden voordat de kinderen er waren, schat?" "0, ja - goed, ik ga gewoon op mijn rug liggen..."
Je kunt echter ook ander meubilair gebruiken dan het bed. Dus...
Beste meubelen voor seks
(en beste standen om seks in te bedrijven...)
a) Keukenstoel: hij kijkt naar voren, jij kijkt naar hem, klimt op zijn schoot en schommelt zachtjes.
b) Keukentafel: hij staat, jij ligt achterover met je voeten op twee keukenstoelen. (Anders krijg je schuurplekken van het heen en weer schuiven.)
c) Wasmachine: jij zit op de rand, zet de machine op centrifugeren en laat hem het huis opruimen terwijl jij klaarkomt. Je kunt er ook op leunen terwijl hij je van achteren neemt.
d) Sofa: net als het bed, eigenlijk, alleen wat smaller. Hij zit en jij knielt met je gezicht naar hem toe (behalve als er iets goeds op tv is)
e) Onder de douche: staand, weer van achteren, met je armen schrap tegen de muur, maar zorg in godsnaam dat je antislipmatjes gebruikt.
Slechtste meubelen voor seks
a) Salontafel: ze begeeft het en er is geen enkele houding waarbij niet minstens een van jullie schaafplekken krijgt.
b) Leunstoel: waar dacht je precies te passen? Tenzij je knielt en hij achter je knielt; maar dat is makkelijker in bed.
c) Aan het aanrecht: omdat het aanrecht zich vaak onder een raam bevindt, het raam waardoor alle buren naar binnen kunnen kijken. Kom op, zeg, het is geen commerciŽle zender op de late avond.
d) In het bad: stel je voor dat je een goudvis probeert te vangen in een afwasbak. Ja, dat ben jij als je seks hebt in het water. Het is echt niet de moeite waard.
e) Voor de open haard: ondanks wat je misschien denkt, omdat je grote kans hebt dat ťťn kant van je lichaam vuurrood wordt als je opgewonden raakt en bedekt wordt met aderpatronen van de hitte.

(blader terug)