Punt zeven                       (blader terug)

Grootte is niet belangrijk... of wel ?

Condooms zouden in drie maten moeten worden verkocht: jumbo, kolossaal en superkolossaal, zodat mannen niet om smal! hoeven te vragen.
Barbara Seaman


Vanaf de tijd dat hij een kleine jongen was met een piemeltje ter grootte van een eikeltje, is je man heimelijk bang dat hij niet voldoet. Om de een of andere reden (en er is een betere sekspert voor nodig dan ik om uit te zoeken waarom precies) denken mannen dat een grote penis het ultieme teken van mannelijkheid is.
Misschien denken ze dat een grote penis betekent dat ze meer sperma produceren, hetgeen betekent dat ze meer vrouwen zwanger kunnen maken en dus de familienaam generaties lang kunnen doorgeven.
Of misschien denken ze dat al hun kracht in hun kleine uitschuifbare telescoop zit, zoals Samsons haar, dus hoe groter hij is, hoe waarschijnlijker het is dat ze grootindustrieel zijn met Bondmeisjes aan hun arm elke keer als ze de deur uit stappen.
Misschien zijn ze alleen bang om geplaagd te worden door grotere jongens onder de douche op school.
De minst waarschijnlijke reden, helaas, is dat ze wanhopig een vrouw genot willen geven, en denken dat dat met een grote het beste kan. Toch kan het voor sommigen een minder belangrijke factor zijn.

De waarheid is echter dat de beste maat penis voor een vrouw een gemiddelde is, ongeveer 15 - 16 centimeter. Uiteraard haal je niet je meetlint tevoorschijn zodra hij zijn broek laat zakken, maar als hij veel groter is, weet je dat meteen, omdat je ogen zich automatisch opensperren en je benen dichtslaan als je de manoeuvres voor je ziet die nodig zijn om het ding in je buurt te krijgen.
Als hij echter veel kleiner is, zal je geoefende oog meteen zien dat hij waarschijnlijk verloren raakt ergens binnenin je, en rond rammelt als een s peleoloog in een ondergrondse grot, roepend om hulp. Maar zelfs als je je nieuwe vriend net hebt uitgepakt en een vochtige voetzoeker te zien krijgt (of een Telecomtoren van angstaanjagende afmetingen), gil dan nog niet van afgrijzen, want de lengte is niet het enige dat telt. De omtrek is ook belangrijk (voor degenen die tijdens de wiskundelessen over jongens dagdroomden, is dat de breedte). En zelfs als hij eruitziet alsof hij is ontworpen door een commissie met ruimtegebrek, kun je nog van alles doen om hem te laten functioneren tijdens seks. Hij hoeft dus niet in paniek te raken... en jij ook niet.

Als hij te groot is

In zekere zin bestaat er niet zoiets als "te groot". Wat ons betreft betekent "te groot" in wezen zo breed dat hij hulp nodig heeft om bij je naar binnen te gaan, zoals een dikke man die op een vliegveld door een veiligheidspoortje moet worden geholpen. Of, duidelijker, als je je hand eromheen doet en je vingers elkaar niet kunnen raken.
Hij kan er ook eng lang uitzien, maar dat is minder lastig om mee om te gaan, omdat hij hem er tenslotte niet helemaal in hoeft te duwen, een kwart is wel genoeg, omdat je vagina verbazend genoeg alleen maar zenuwuiteinden heeft in de eerste zeveneneenhalve centimeter. Dat betekent niet automatisch dat een penis ter grootte van een vingerhoed wel voldoende is, maar het betekent wel dat 25 kloppende centimeters niet noodzakelijkerwijs je paspoort naar seksuele extase zijn. Tenzij hij op batterijen werkt en van plastic is gemaakt, natuurlijk.

Je voorbereiden
Het geheim om het leuk te hebben met een grote penis is eenvoudig een glijmiddel. Als je eigen natuurlijke rijkdommen niet voldoende stromen (maar dat zouden ze wel moeten doen, als hij het voorspel goed heeft gedaan), dan grijp je terug naar onze oude vriend: KY-gelei en dergelijke.
Als je een beetje rond de ingang smeert en een beetje op zijn penis, passen ze in elkaar als een sleutel in een goed geolied slot. Zo niet, dan span je misschien onbewust je spieren van angst, en dan moet hij je daar blijven strelen om je te helpen ontspannen. Hij kan zelfs een vinger of duim gebruiken om de ingang enigszins op te rekken. Let wel: enigszins, want je wilt niet het gevoel krijgen dat je op het punt staat om te bevallen ergens in een veldhospitaal.
De enige echte zorg is, als hij eenmaal bij je binnen is en aan het stoten, dat hij alles erin wil hebben - hetgeen pijn kan doen als hij snel wordt ingebracht. Je moet dus weten welke houdingen het beste zijn voor meneer Grootgeschapen (zo kun je hem ook noemen, maar alleen als je wilt dat zijn ego opzwelt als een heteluchtballon. Misschien toch maar beter niet.)

Posities voor een grote
De makkelijkste manier om een grote een plaats te geven is als jij op hem zit. Het is een perfecte houding om de actie onder controle te houden, omdat hij niet te hard kan stoten als jij dat niet wilt, tenzij hij een bodybuilder is met heupen als zuigers. Wees je er ook van bewust dat je niet over zijn penis op en neer hoeft te glijden. Als je hem een stukje inbrengt, kun je met je heupen draaien en het gevoel van volheid ervaren waar vrouwen het over hebben en als ze grote Jannen prijzen zonder zich als een gespietste tonijn te voelen.
Een andere goede positie is met je benen heel wijd - je zult hem niet horen klagen - dit is de beste manier om je vagina zo wijd mogelijk te maken. Maar leg geen kussen onder je heupen, want dan zal de diepere ingangshoek pijn doen. Buig je knieŽn een beetje en grijp er zijn heupen mee vast. Op die manier kun je de snelheid van het stoten beheersen. Simpel.

Voordelen van een grote
a) Je gaat om met een buitengewoon zelfverzekerde man. Hij hoeft dus geen dure penissubstituten te kopen zoals Ferrari's, Harley Davidsons en dergelijke. Dat wil zeggen dat hij niet elk weekeinde aan het sleutelen is terwijl hij zou kunnen vrijen.
b) Hij vult je volledig op en heeft daardoor de mogelijkheid om alle mogelijke zenuwuiteinden te stimuleren, hetgeen uiteindelijk in een fantastisch orgasme kan resulteren. Geen reden tot klagen dus.
c) Als het je opwindt om mannen in hun kruis te kijken, heb je iets om naar te kijken als je je verveelt.

Nadelen van een grote
a) Het kan pijn doen.
b) Hij zou kunnen denken dat hij een godsgeschenk is, en het daar om niet zo nauw nemen met trouw. Er is tenslotte genoeg voor allemaal...
c) Je hebt een lang voorspel nodig voordat hij er makkelijk in gaat. Een grote is dus niet ideaal voor vluggertjes.

Als het een kleintje is

Wees je ervan bewust dat je vent waarschijnlijk gepest is om zijn geringe afmetingen. Hij heeft jou leren kennen nadat hij zijn hele leven in elkaar gedoken onder de douche heeft gestaan, denkend aan vacuŁmpompjes, en zichzelf tevergeefs wijsmakend dat hij er van voren groter uitziet. Je moet dit dus heel voorzichtig aanpakken. Je kan niet zeggen: "God, hij is wel een beetje klein. Zullen we dit standje eens proberen?" Je zult hem dus heimelijk in de juiste positie moeten manoeuvreren.
Het goede nieuws is, dat je geen probleem hebt als hij kort en dik is. Je hebt meer kans dat hij je gek weet te maken dan een lange dunne, vanwege de druk die hij uitoefent op de hypergevoelige vaginale opening.
Als hij echter klein en dun is, kan zijn bloem van mannelijkheid je evengoed opwinden; het is echt geen reden om een relatie te beŽindigen. Tenzij hij ook nog van Phil Collins houdt.
Je moet alleen maar weten hoe je creatief kunt zijn met wat je hebt. Tenslotte wordt alles boven de 5 centimeter als "normaal" beschouwd door de medische wereld (daaronder heet het een micropenis, en als jouw jongen dat heeft, zal hij er vrijwel zeker niet over willen praten), dus je hebt genoeg om mee te werken.
Je hebt evengoed glijmiddel nodig om iets naar binnen te krijgen, maar duidelijk niet in die gigantische hoeveelheden die je nodig hebt voor meneer Grootgeschapen.
Zoals we hebben vastgesteld, is grootte niet zo belangrijk, maar het is wel belangrijk dat je hem kunt voelen daarbinnen, om vernederende "Is dat alles?" -momenten te vermijden. Je kunt twee dingen doen die bijzonder nuttig zijn.

Twee nuttige dingen
Span je spieren
Het aanspannen van je vaginale spieren is net zoiets als zeggen: "Hij heeft geen geld, dus ik kan geen schoenen kopen." Dat wil zeggen: waarom is het jouw verantwoordelijkheid? Tja, gewoon omdat het voor jullie allebei prettiger is als je dat doet. Niemand suggereert dat je spiertonus niet goed is, maar als je geen Thais barmeisje bent dat pingpongballen door de kamer kan schieten met haar inwendige spieren, kun je het altijd verbeteren.
Hiervoor moet je Kegeloefeningen doen (genoemd naar Dr. Kegel, die ze bedacht heeft - waarschijnlijk een vriend van Dr. Graftenberg, die in het vorige hoofdstuk opdook. Misschien hingen ze samen in de kroeg over vrouwelijke geslachtsdelen te praten.)
Gelukkig zijn ze een stuk makkelijker dan het normale soort oefeningen die nodig zijn om je spiertonus te verbeteren. Je hoeft alleen maar de spieren te lokaliseren die je gebruikt om halverwege te stoppen met plassen. Dit zijn de bekkenbodemspieren en het enige wat je hoeft te doen om ze te spannen, is knijpen en loslaten. Je kunt deze oefeningen overal doen, want omdat ze inwendig zijn, is het een stuk eenvoudiger dan de gebruikelijke zweterige razernij die gepaard gaat met spierversterkende oefeningen. En niemand kan zien dat je ze doet. Tenzij je in een bar in Bangkok werkt, maar dan heb je mijn advies niet nodig.
Het enige dat je doet is knijpen en loslaten, zo vaak als je wilt. En het eindresultaat (na een week of twee als je eraan denkt om ze elke dag te doen) zal zijn dat als hij zijn penis in je stopt, je hem stevig kunt vastgrijpen, zodat je zenuwuiteinden veel meer worden gestimuleerd. De zijne ook, maar je doet hem al een plezier, dus daar maken we ons niet druk over.

Vergroot zijn penis
Vergeet de pompjes die worden aangeboden op de achterkant van twijfelachtige bladen (als je die tenminste kent). je moet ernaar streven zijn penis zo groot te maken als hij maar kan. En ik kan je verzekeren dat hij flink kan groeien met de juiste stimulatie.
Je weet natuurlijk dat een erectie wordt gecreŽerd door sponzige holtes die zich met bloed vullen als hij opgewonden raakt. Je dacht toch niet dat het botjes waren die een mini-Eiffeltoren vormen en dan weer gehoorzaam in elkaar zakken, hŤ? Of wel...?
Het is dus logisch dat hij harder en groter wordt naarmate er meer bloed wordt rondgepompt. En nu komt jouw aandeel. Hij zal natuurlijk een redelijke erectie hebben, alleen al doordat hij jou naakt ziet. Maar het kan beter. Als je wilt dat hij opzwelt tot epische proporties (vooral aan de bovenkant), zijn enkele likken het beste. Houd de schacht vast, streel de eikel met je tong en gedraag je alsof je op het punt staat hem af te zuigen.
Hij zal zo duizelig zijn van verwachting, dat hij in een ogenblik tot zijn volle grootte opzwelt. Anders kun je je hand gebruiken, maar natuurlijk stoppen voordat hij klaarkomt. Op dat moment gaat hij naar binnen, groter dan ooit tevoren.
Als hij echt een kleintje heeft, en je al het bovenstaande geprobeerd hebt en nog steeds het gevoel hebt dat hij slechts een bromfietser in de Kanaaltunnel is, kun je evengoed gillende orgasmes hebben (nee, niet met zijn beste vriend). Het is gewoon een kwestie van roeien met de riemen die je hebt.

Handige technieken

Plaats de punt van zijn penis tegen je clitoris, met de schacht net binnen je schaamlippen (wat haat ik dat woord). Je kunt beter een glijmiddel gebruiken, want hij gaat op en neer bewegen en tegen je aan wrijven zodat elk onderdeel van jouw geslachtsdelen gestimuleerd wordt, terwijl hij zelf ook niets tekort komt.
Wat maakt het uit dat hij het formaat van een vingerhoed heeft? Dit gaat altijd goed.

Sluit je benen

Hoe kleiner hij is, hoe meer wrijving je nodig hebt, dus de beste houding hiervoor is wanneer hij op je ligt met zijn dijen uit elkaar, terwijl jij de jouwe gesloten houdt. Als hij zijn penis in je steekt, is de opening nauwer omdat je je benen bij elkaar houdt, en dus voel je hem beter als hij stoot. Het enige probleem is dat je de verleiding moet weerstaan om je benen te spreiden, want dan wordt de sensatie wat minder.
Een ander handig trucje is om een geribbeld condoom te gebruiken. Sommige seksperts opperen dat je er verschillende over elkaar kunt gebruiken, om hem op te vullen. Maar hoe voelt dat voor hem als hij is ingepakt als een kind dat in de sneeuw gaat spelen? Eentje is genoeg.
Elke houding die de hoek en de diepte van de penetratie vergroot is goed. En het ideale standje is de gevulde kalkoen: hij op zijn knieŽn, jij met je enkels op zijn schouders, of, als je je erg lenig voelt, met je knieŽn opgetrokken tot je borst. Op die manier kan hij precies zien wat hij doet, hetgeen visuele stimulatie biedt en de kans dat hij eruit valt tot een minimum beperkt; en je vagina bevindt zich in een hoek die heel wat G-plek-stimulatie geeft.
Van achteren gaat het ook goed met een kleintje. Je krijgt diepe penetratie, en hij kan met zijn hand bij je clitoris. Als hij kort en dik is, is dit de ideale positie, omdat elke zenuw bij de ingang van je vagina de druk voelt. In het andere geval is het evengoed lekker.
Psychologische listigheid
Ik kan niet vaak genoeg herhalen dat je nooit het woord "klein" moet gebruiken in verband met zijn penis. Het is net zoiets als wanneer hij "dik" en "jouw buik" in een zin gebruikt - maar dan nog erger omdat je aan een dikke buik nog iets kunt doen, en aan een kleine penis niet. Als hij zegt: "Ik weet wel dat hij kleiner is dan gemiddeld", bega dan niet de fout om dat te beamen. Zeg gewoon: "Hij lijkt me meer dan genoeg voor mij." Hij weet het toch niet of de laatste man met wie je naar bed ging een penis had als een Californische sequoia, en hij zou er niet blij mee zijn als je het hem vertelde.
Kleine voordelen
a) Je kunt niet stikken als je hem afzuigt. In feite is het zelfs lekkerder om hem af te zuigen omdat er meer plaats is voor je tong om spannende, nieuwe dingen uit te proberen.
b) Hij zal onzeker zijn, en daarom minder geneigd om er met een andere vrouw vandoor te gaan, uit angst dat ze zal lachen en wijzen. Hij weet dat je een godin bent omdat je niet eens schijnt te denken dat hij klein is. Of als je dat wel doet, heb je het er in elk geval niet over.
c) Je zult geen blaasontsteking krijgen doordat hij met zijn enorme stormram aan het beuken is. En, wat belangrijker is, hij heeft waarschijnlijk een Ferrari.
Kleine nadelen
Of hij nu groot is of klein, het is handig om precies te weten wat wat is als het om het wonder van constructie gaat dat de uitrusting van je jongen is. Dus als je dacht dat het alleen maar een opstaand ding was dat op en neer gaat, kun je maar beter verder lezen. Misschien steek je er wat van op.

De voorhuid
Als een man geen voorhuid heeft die over de eikel van zijn penis gaat, is hij waarschijnlijk besneden. Als hij joods is, is dat zeer waarschijnlijk, en andere mannen zijn misschien besneden vanwege een infectie of een te strakke voorhuid. Het wordt geacht schoner en hygiŽnischer te zijn; de bonus is dat het de eikel ook gevoeliger maakt omdat er geen beschermend omhulsel omheen zit.
Het is alleen wel wat verwarrender als je hem aftrekt. Je moet een glijmiddel gebruiken en dan gewoon je hand over de eikel op en neer halen zoals je anders zou doen. Probeer een goed ritme op gang te krijgen, ondanks het ontbreken van schuifbare voorhuid.
Als hij wel een voorhuid heeft, is het belangrijk dat hij zich daaronder dagelijks goed wast, want er kan van alles onder gaan zitten; en dat wil jij niet naar binnen krijgen. Als je tijdens de seks de voorhuid naar achteren houdt, bespoedig je de ejaculatie. Alsjeblieft!
De eikel
Dit is het bolvormige deel aan de bovenkant. Let op het kleine gaatje waar het sperma uitkomt - en ook urine, maar hopelijk zul je niet veel te maken hebben met dat aspect van zijn technisch functioneren. De eikel is zeer gevoelig en reageert goed op likken en zachtjes strelen Je moet er echter nooit in knijpen.
Frenulum
Nu wordt het technisch. Dit is het stukje huid aan de onderkant (dat is de kant die naar je toe gericht is als hij stijf is) waarmee de eikel aan de schacht vastzit. Het is uiterst gevoelig, zelfs zodanig dat sommige mannen niet willen dat je het aanraakt. Anderen vinden het echter heerlijk. Het is het beste om er gewoon zachtjes met je tong over heen en weer te gaan. Als je je vingers gebruikt, loop je het risico dat het scheurt. En jij dacht dat jij schrikachtig was wat je geslachtsdelen betreft.
Schacht
Het voornaamste deel en het stuk dat je vastpakt als je hem aftrekt. Het kan wat ruwer worden behandeld dan de rest, maar ruk het nooit zijwaarts, alleen maar op en neer. De ader die aan de voorkant van de erectie loopt, is gevoeliger. Druk er niet op, anders creŽer je in feite een tourniquet en stop je de bloedtoevoer... niet ideaal onder deze omstandigheden.
Als zijn penis een ijsje zou zijn, was de schacht het hoorntje. En seks zou erg koud zijn. Als je te enthousiast grijpt en knijpt, zal hij sneller slinken dan een klapband. Aan de andere kant is het ook niet verstandig om er te zacht mee om te gaan. De meeste mannen willen ook weer niet dat de schacht van hun penis, die klopt van seksueel verlangen, wordt behandeld als een verlepte anjer.
De ballen
De ballen zijn de plek waar de spermaproductie wordt geregeld, dus lijkt het me nogal oneerlijk om ze te verwaarlozen. Testikels zijn erogene zones op zich en reageren buitengewoon goed op strelingen. Als je er een (of allebei) in je mond kunt stoppen, geeft hem dat een heerlijk warm en behaaglijk gevoel, tezamen met een vreemde tinteling van lust. Zo niet, dan zal hij het toch waarderen wanneer je ze streelt, kust en eraan sabbelt.
Als je verder wilt gaan, zoek je zijn perineum (het stukje tussen zijn ballen en zijn anus) en druk je daar zachtjes op. Dat heeft een geweldig effect op zijn prostaatklier en versterkt alle sensaties die de penis voelt. Maar, nogmaals, vergeet niet dat je het wel stevig moet doen, doch niet vreselijk hard. Tenzij je graag verpleegstertje speelt. Het eenvoudig strelen van het hele gebied is prettig, vooral als je tegelijkertijd de penis liefkoost. Knijp echter nooit "voor de lol" in zijn ballen. Tenzij je geen andere manier weet om van hem af te komen.

Dingen die je nooit moet zeggen over zijn penis

a) Zit hij er al in? O, sorry. Ik voelde niks.
b) Wat lief: het ziet eruit als een penis, maar dan kleiner.
c) Nee, maar als hij stijf is komt het wel goed... 0, is hij al stijf?
d) Luister eens, ik denk niet dat hij bij mijn G-plek kan. Vind je het erg als ik de vibrator gebruik?
e) Kun je je misschien even snel wassen? Hij ruikt een beetje raar.
f) God! Heel wat anders dan die van mijn ex... Ik bedoel het niet negatief hoor, het is alleen... niet wat ik verwacht had.
g) Hoort hij zo te buigen?
h) O, Zullen we het maar vergeten?

(blader terug)