Punt negen                       (blader terug)

Seksspeeltjes

Er zijn diverse mechanische instrumenten die de seksuele opwinding verhogen, met name bij vrouwen. De belangrijkste daarbij is de Mercedes-Benz 380SL cabriolet.
P.J. O'Rourke


Soms is het hele scala van lichaamsdelen niet genoeg voor het soort seksuele plezier dat je wilt. Voor een avontuurlijkere sensatie heb je seksspeeltjes nodig. Mensen hebben altijd al voorwerpen gebruikt om hun seksuele genot te verhogen, van houten dildo's tot strengen borduurzijde met knopen erin. (Ja, ik leg het allemaal nog wel uit.)
Hoewel ze vroeger bekendstonden als "huwelijkshulpmiddelen" en bedoeld waren voor stellen met een stoornis, wier enige hoop op een orgasme een roze vibrator was die eruitzag als een chirurgisch instrument, zijn er tegenwoordig chique boetieks die allerlei speelgoed voor volwassenen verkopen zonder dat er erectiestoornissen aan te pas hoeven komen. Het probleem is echter dat je weliswaar allerlei kunstpenissen kunt kopen, maar geen idee hebt welke soort je helemaal gek maakt van extase en welke alleen maar irriteert. En je kunt niet alles wat je leuk lijkt uit een catalogus bestellen en terugsturen wat je niet bevalt. (Dat kan gewoon niet, okť? Dat is onhygiŽnisch). Daar komt nog bij dat het kopen ervan toch wat gênant is. Toch zou elke vrouw een trukendoos moeten hebben.
Pak die alleen niet in wanneer je naar het buitenland gaat. Stel je voor dat je vibrator en handboeien op het röntgenapparaat verschijnen, tot grote pret van de douanebeambten.

Waarom seksspeeltjes?

Waarom niet? Vergeet al die puristische flauwekul dat seks genoeg zou moeten zijn met alleen jullie lichamen in perfecte harmonie. Dat is het wel, maar soms wil je niet gewoon een glas wijn, maar een cocktail met een parasolletje en een kers erop. Als je net zo ordinair bent als ik, tenminste - en seksspeeltjes zijn de veelkleurige tequila sunrises van de seks. Ze verlevendigen de boel, voegen een nieuwe dimensie toe aan je seksuele trucjes en zijn ongelooflijk handig als je in een manloze periode zit. Je moet alleen uitkijken dat je er niet te veel aan gehecht raakt, anders breng je je nieuwe vriend misschien van zijn stuk als hij wakker wordt en jou in een innige omhelzing ziet met enkele decimeters zoemende silicone.
Vibrators zijn uitstekend om een orgasme op gang te helpen als zijn vingers moe zijn, en als je van de sensatie houdt om door twee penissen te worden gestreeld, voorkomen ze alle emotionele problemen die zouden ontstaan als je er een andere man bij zou halen, en je hebt nooit last van ejaculatie/impotentie/persoonlijkheidsproblemen.
Je man hoeft ook niet onzeker te worden, want ze kunnen voor hem net zo lekker zijn als voor jou. Eigenlijk zijn er maar twee regels waar je je aan moet houden bij seksspeeltjes:

1) Houd ze schoon.
2) Vergeet ze niet te verstoppen als je moeder komt logeren.

Wat je kunt krijgen

Het is onmogelijk om alles wat er te koop is te verzamelen. Als je dat wel zou doen, zou je tot aan je middel in silicone en ronddraaiend plastic staan (waar ik geen bezwaar tegen heb, maar je zou niet meer aan werken toekomen). Er zijn echter bepaalde basistypen waar de andere gewoon variaties op zijn. Afhankelijk van je seksuele behoeften wil je misschien eenvoudig een kleine, efficiŽnte vibrator voor in je nachtkastje of een hutkoffer vol met esoterische rekwisieten die je tevoorschijn kunt halen als je de zaak wat pikanter wilt maken. Hoe dan ook, we beginnen met de grondbeginselen.

Vibrators
Vibrators zijn er in veel meer kleuren, vormen en maten dan penissen. Het is maar goed dat mannen over het algemeen zelfverzekerd zijn, anders zouden ze denken dat wat we echt willen een blauwe gelatinedildo is met een enorme braam erop.
Misschien is dat eigenlijk wel zo. De laatste jaren is het assortiment enorm uitgebreid, hoewel de Rampant Rabbit, een grote vibrator met een roterende punt met kogeltjes erin en een hulpstuk om de clitoris te stimuleren, nog altijd het best wordt verkocht. Maar als je dat een beetje te direct vindt, zijn er ook discretere versies.

Batterij
Plastic vibrators die op batterijen werken zijn relatief klein: ongeveer 17-20 centimeter. Dit zijn de "handtasspeeltjes" van de vibrerende wereld, dat wil zeggen dat ze alles doen wat er op de verpakking staat, zonder flauwekul en zonder hulpstukken. Meestal zijn ze beperkt tot twee snelheden (langzaam en snel). Ze zijn ideaal als je een snel orgasme wilt zonder de hele sekssimulatie.
De voordelen zijn: ze zijn klein, discreet en geruisloos.
De nadelen zijn dat je kunt voelen dat ze van plastic zijn, ze zijn erg hard en hoewel ze voldoen voor een snelle clitorale sessie, nodigen ze niet uit om ze in je vagina te stoppen. Bovendien loop je het trieste risico dat de batterijen opraken als je op het punt staat om klaar te komen.

Elektronisch
Dit zijn de luxe Playstations onder de vibrators, met meer vermogen en een langere levensduur dan de uitvoeringen op batterijen. Meestal groter (tot 35 centimeter), met meerdere snelheden en diverse clitoris-, Gplek- en anuskittelaars die je erop kunt zetten. Het zijn vibrators voor de serieuze sensatiezoeker. Je kunt ze echter het beste alleen gebruiken, want je ziet er een beetje stom uit met een enorme zoemende dildo aan een draad die over het hele bed springt.
Sommige vrouwen hebben echter zware stimulatie nodig voordat ze kunnen klaarkomen. Het is een beetje alsof je in het epicentrum van een aardbeving in een sneltrein op een centrifugerende wasmachine zit. Vrij heftig, dus.

Silicone
Deze substantie is een beetje geleiachtig en neemt daardoor veel sneller lichaamswarmte op dan plastic, zodat het echter aanvoelt; vooral als je je ogen sluit en je voorstelt dat het Brad Pitt is. Het is ook flexibeler dan plastic en werkt beter als je hem wilt inbrengen en hem tegen je Gplek wilt laten vibreren, want hij voelt bijna aan als een penis. Ik zei bijna.
Dit type is er in allerlei kleuren, en voor degenen onder jullie die geen penissubstituut willen (misschien zit je in een "militant lesbische" fase of iets dergelijks): je kunt er zeker van zijn dat een glinsterende blauwe toverstaf met een miniatuurgodin erop (ze bestaan, ik heb ze gezien) absoluut niet op een penis lijkt. Maar je kunt er buitengewoon veel plezier aan beleven als je hem aanzet en tegen je clitoris houdt.
Alleen jij weet wat bij je past. De roterende punt? De voorhuidachtige koker? Het clitoris-strelende bobbelige deel? Maar je kunt geen miskoop hebben aan zo'n achtentwintig centimeter silicone zolang je de snelheid kunt aanpassen. Probeer niet te vergeten dat mannen voor sommige dingen nuttig kunnen zijn. Een vibrator zal geen spin in het bad doodslaan, bijvoorbeeld. Aan de andere kant, als hij uit 30 centimeter pure kracht bestaat, schrikt een spin zich misschien dood.

De vlinder
De vlinder is speciaal gericht op vrouwen en bestaat uit een stel elastische lussen en een snorrend schijfje. Je draagt hem onder je onderbroek, zet het schijfje tegen je clitoris en voilŗ: direct een orgasme, waar je ook bent. Ze zijn ook verkrijgbaar met afstandsbediening, zodat je vriend op een knop kan drukken en je zien gillen van vreugde aan de andere kant van het cafť. Kijk wel uit waar je hem draagt: je wilt toch geen orgasme tijdens een sollicitatiegesprek? Tenzij je auditie doet voor When Harry met Sally II, natuurlijk.

Dildo's
Dildo's zijn eenvoudige, penisvormige voorwerpen die niet vibreren. Ze zijn handig als je verlangt naar dat opgevulde gevoel of als je ook iets in je kont wilt hebben terwijl hij in je vagina zit. Of in zijn kont. De meeste mensen gebruiken een uitgeschakelde vibrator, maar je kunt speciaal vervaardigde dildo's kopen van plastic, silicone of rubber.
De engste hiervan is het type met twee uiteinden, dat zeer in trek is bij homo's hij steekt de ene kant in zijn kont en jij steekt de andere kant bij jou naar binnen. Het is echt roerend.

Anale kralen
Het idee alleen al. Maar anale kralen kunnen hem gek maken van opwinding. Dus als je je natuurlijke verontrusting bij het idee kunt overwinnen, is het misschien het proberen waard. Het is eenvoudig een snoer kralen van verschillende grootte die je invet en vervolgens in zijn anus duwt. Vergeet niet het uiteinde vast te houden!
Als hij dan bijna klaarkomt, trek je gewoon als een goochelaar die een tafelkleed wegrukt en de borden heel laat... en de plotselinge sensatie rond zijn prostaat verdrievoudigt theoretisch de kracht van zijn orgasme. Je kunt ook kralen gebruiken (volgens het borduurzijdeprincipe) om zachtjes door je schaamlippen te trekken, zodat ze een voor een tegen je clitoris stoten. Maar was ze wel eerst als ze net in zijn kont hebben gezeten. Mmmm..

Handboeien
Er is niets verkeerds aan spelletjes. En er gaat niets boven een beetje zachte SM, zolang niemand gewond raakt, natuurlijk als dat wel gebeurt, is het echte SM. Maar als je niet je beste zijden sjaals wilt opofferen, kun je beter in een paar handboeien investeren. Ik raad je pluizige aan: gewone metalen zijn nogal pijnlijk en ondanks dat ze als seksspeeltjes worden verkocht, zullen ze je eerder doen denken aan een nacht in de cel. Met de pluizige zie je eruit als een geknevelde Muppet, maar ze zijn veel comfortabeler, wat vooral van pas komt als je in je opwinding het sleuteltje kwijtraakt.
De beste manier om handboeien te gebruiken is om je armen achter je aan het hoofdeinde vast te maken - als je zit. Als je ligt, gaan je spieren binnen enkele minuten pijn doen en als je je armen boven je hoofd houdt, heeft dat ook het ongelukkige effect dat je borst er plat uitziet. Maak ook niet je armen achter je rug vast als je ligt: het is belachelijk ongemakkelijk, een beetje alsof er een kleine, bultige rugzak aan je kont gesnoerd zit.
Er is een hoop te zeggen voor de opwinding van beteugeling. Het kan heel opwindend zijn als hij jou overal kan aanraken zonder dat je iets terug kunt doen. Maar spreek altijd van tevoren af dat hij je losmaakt als je daarom vraagt (of andersom).

Penisringen
Een penisring ziet er ongeveer uit als een ring gebakken inktvis. Als je hem over zijn erectie schuift, wordt het bloed vastgehouden, zodat hij harder wordt en langer bruikbaar. Dat is tenminste het idee. Aan de andere kant kan hij te strak zijn en zijn penis pijnlijk afknellen tot hij zwart wordt en afvalt. Dus het is aan jou of je er een wilt gebruiken.
Je kunt ook rubber hulzen kopen, die vaak getextureerd zijn aan de binnenkant, die over de schacht van zijn penis passen en het aftrekken versterken door de extra sensatie. Misschien vind je ze onnodig, maar ze doen tenminste geen pijn.

Tepelklemmen
Au. Dat zeg ik nu wel, maar veel mensen raken er opgewonden van. We weten allemaal dat de tepels een zenuwhotline naar de genitaliŽn hebben, dus vandaar. Het enige nadeel is dat klemmen enigszins pijnlijk zijn, op zijn zachtst gezegd. Het is veel beter als hij je tepels tussen duim en wijsvinger knijpt.

Waar je dit allemaal koopt

Sommige seksshops hebben een enorm assortiment en de verkopers kijken nergens van op. Maar als het je te ver gaat om op klaarlichte dag langs chocoladepenissen te moeten lopen (en de laatste keer dat ik naar binnen ging stootte een man een hele stelling met vibrators om en bleef van afgrijzen een tijdlang stokstijf staan, ik snap wel waarom), hebben ze een postordercatalogus. Het is allemaal vreselijk discreet, je pakje komt niet aan met de woorden "EXTRA GROTE DILDO" op de voorkant gestempeld of zoiets.
Er zijn ook speciale seksshops voor vrouwen. In elke stad is wel een seksshop van laag allooi, en niemand zal vreemd opkijken wanneer je daar naar binnen gaat. Maar misschien besterf je het van de zenuwen wanneer je de moed verzamelt om die haveloze deur open te duwen. Daarom is het Internet zo handig: tik gewoon in wat je wilt hebben + .nl of .be en je krijgt als bij toverslag een leverancier. Vergewis je er echter wel van of het een secure-server website is voordat je je gegevens opgeeft.

Doe-het-zelf

Er is een eenvoudige manier om de potentiŽle nachtmerrie van het kopen van seksspeeltjes te vermijden, en dat is door een beetje doehet-zelfwerk. Je huis zit boordevol bruikbare voorwerpen die gebruikt kunnen worden om jou een orgasme te geven, maar je moet weten wat waarschijnlijk wel of niet werkt voordat je op zoek gaat. Hier volgen enkele dingen waar je niet zonder kunt...

Handschoenen en sjaaltjes
De huid is een uiterst gevoelig orgaan en reageert bijzonder geestdriftig op aanraking en streling met allerlei verschillende texturen. Verzamel dus zoveel mogelijk handschoenen. Ideaal zijn handschoenen van fluweel, bont, afgezet met maraboe en leer, maar als je dat niet in huis hebt. moet je je maar behelpen met wollen en pluizige wanten, die lang niet zo sexy zijn. Blinddoek hem dan met je sjaal (zijde is beter dan wol. anders druipt hij straks van het zweet) en gebruik de verschillende texturen om verschillende delen van zijn lichaam te strelen. Hij kan daarna hetzelfde bij jou doen. Als dat saai wordt, kun je elkaar met de sjaals vastbinden.

Groente en fruit
Je zult heel anders tegen je groenteman aan gaan kijken. Als houten dildo's en plastic vibrators niets voor jou zijn, hoef je niet verder te kijken dan de fruitschaal voor een uitstekend alternatief. Nu ja, als je tenminste komkommers in je fruitschaal bewaart. Groenten lijken oppervlakkig bekeken niet erg sexy, maar als ze eenmaal zijn schoongeboend, kunnen ze een fascinerende penisvervanger vormen voor de avontuurlijke vrouw. Uiteraard is de komkommer favoriet. Je kunt hem zelf hanteren of hem zachtjes door je vriend laten inbrengen, mits hij niet in een onzekere periode zit.
Kijk uit dat je niet al te geestdriftig wordt, want die dingen zijn wel erg groot. En zorg dat hij goed schoon is: het laatste wat je wilt is wel een portie insecticiden in je geslachtsdelen.

Andere bruikbare groenten zijn courgettes. Die zijn bijna verontrustend penisachtig, en iets beter hanteerbaar dan komkommers. En maÔskolven zijn gewoon zonde om als groente te gebruiken; ze zijn zelfs zo goed dat er vibrators in de vorm van maÔskolven worden gemaakt.
Of misschien heb je zin in een stoeipartij met een schone wortel. Aardappelen en uien komen niet in aanmerking, en er is ook niets erotisch aan om champignons op je tepels te laten balanceren. Dus als je je groentevoorraad hebt geplunderd (en wees alsjeblieft niet zo zuinig dat je er daarna een stoofschotel van maakt), kun je je oog eens op fruit laten vallen. De grote bonus is dat je fruit van elkaars lichaam kunt eten en dat het lekker smaakt, in tegenstelling tot rauwe groenten.

Vruchtenspel
Vruchten vormen de seksspeeltjes van de natuur omdat ze zacht zijn, aantrekkelijk, niet giftig en eetbaar. Elke vrucht die je lekker vindt, kan worden gebruikt op jouw of zijn lichaam. Maar sommige, zoals aardbeien, zijn wat makkelijker te behappen dan bijvoorbeeld grote appelen of een hele ananas. Ideale vruchten zijn onder andere meloenen (maar geen watermeloen, anders ben je de rest van de week pitten uit je holtes aan het peuteren), kersen, frambozen, bananen (zonder schil), partjes mandarijn, pitloze druiven, perziken, mango's en kiwi's. Totaal niet erotisch zijn Granny Smiths, reuzensinaasappelen, peren, granaatappelen en grapefruits. Als je je liefdesfruitmand hebt samengesteld, hoef je alleen nog maar kleine plakjes te snijden en die op elkaars erogene zones te leggen. Hij kan aardbeien uit je vagina eten (maar kijk uit dat ze daar niet verloren raken); jij kunt ananasringen om zijn penis hangen en ze eraf eten, hij kan een stuk meloen over je tepels halen... de mogelijkheden zijn eindeloos.
Als je er behoefte aan hebt om iets in je te stoppen, is een banaan de meest voor de hand liggende keus, maar a) haal eerst de schil eraf, en b) kijk in godsnaam uit dat ze niet afbreekt doordat je ze te diep naar binnen duwt.

Als je vatbaar bent voor infecties moet je helemaal niets ongewoons naar binnen schuiven, want het is het echt niet waard om naar de dokter te moeten gaan en te moeten uitleggen hoe die frambozenpitjes in je schaamlippen zijn terechtgekomen.

Douchekop
Voor doe-het-zelfseks wordt het tijd dat je je aandacht op je douchekop richt (want samen douchen is vreselijk tijdrovend en een hoop gedoe). Dit werkt vanzelfsprekend het beste als je een douchekop hebt met instelbare straal, in plaats van een miezerig straaltje dat telkens weer koud wordt als je huisgenoot de kraan gebruikt. Aangenomen dat hij bruikbaar is, hoef je alleen maar met je benen wijd in de douche te gaan staan en de straal op je geslachtsdelen te richten. Wel op de buitenkant, niet naar binnen. Als je de juiste kracht en temperatuur hebt, voel je een vreemde doch niet onplezierige sensatie. O, ja, dat moet het zijn; het beste orgasme dat je ooit hebt gehad, en dat allemaal dankzij je douche. Doe je man maar weg en leg je toe op de douchekop. Misschien.

Andere smakeli;ke traktaties
Er zijn natuurlijk andere eet- en drinkwaren die je opwinding enorm kunnen vergroten. Vooral honing is handig, maar kijk uit dat je het niet op je tapijt of in bed krijgt, want je krijgt het er nooit meer uit. Je kunt het op elkaars geslachtsdelen en/of kont smeren en dan aflikken. Maar als hij zegt: "Ik weet wat, jij bent Teigetje en ik ben Winnie de Poeh", dan is hij een zielige, zieke figuur en dan moet je meteen bij hem weg.

Andere nuttige substanties zijn ijs. Maar overdrijf het niet. het is verdomd koud. Desalniettemin kan een mondvol ijs, gegeten vlak voordat je hem afzuigt, hemels voor hem zijn, en ook niet slecht voor jou als je zorgt dat het je favoriete smaak is. Er is ook nog yoghurt. hoewel ik het persoonlijk niks vind als sekshulpmiddel a) omdat de lakens erdoor naar bedorven melk gaan ruiken en b) omdat het zo gezond is. Het is niet erg rock 'n roll om elkaar in te smeren met caloriearme vruchtensmaken; je kunt net zo goed een kop calorievrije oplossoep opgieten als je toch bezig bent.
Als je echter wel de geest van rock 'n roll wilt omarmen, kun je champagne nemen, om op te drinken of over elkaar heen te gieten. De prik erin voelt heerlijk aan op je geslachtsdelen, en het neemt je remmingen weg als je er genoeg van drinkt. Gebruik echter niet de fles als hulpmiddel: het laatste wat je wilt is dat je een soort inwendig vacuŁm creŽert en op weg naar het ziekenhuis een geloofwaardig verhaal moet verzinnen.

Huishoudelijke artikelen die je niet moet proberen

  1. Paperclips op tepels: pijnlijk en je ziet er belachelijk uit
  2. Flessen: zie vacuŁmprobleem, hierboven. Om nog maar te zwijgen van breuk, scherpe stukjes, losse schroefdoppen...
  3. Beschuit: neem nooit beschuit mee naar de slaapkamer, tenzij je de komende zes weken jeuk wilt hebben.
  4. Rozen: bloemblaadjes zijn prima. Maar rozen... er is altijd wel een doorn die je over het hoofd hebt gezien. En bladluis!
  5. Gesmolten chocolade: klinkt goed, ziet er vreselijk uit. Doet je denken aan afschuwelijke ongelukken in bejaardentehuizen.
  6. Gesmolten was: voelt vreselijk aan. Als je ondraaglijke pijn wilt en een gebakken opperhuid, ben je aan het juiste adres.
  7. Huisdieren: spreekt voor zich.
  8. Waslijn (om elkaar vast te binden): je krijgt ze nooit meer uit de knoop.
  9. IJsblokjes: ijskoud, nat, vochtige plekken overal in bed. Alsof je met kikkers slaapt.
  10. Plastic zakken: omdat je erin stikt, stommerd.


(blader terug)